domingo, 27 de dezembro de 2009
Cachorro na xepa intensa!
Alguem ai ja viu um cachorro se masturbando? É meu amigo, quando você pensa que ja viu de tudo nessa vida vem um cachorro e te mostra que não é bem assim.
segunda-feira, 21 de dezembro de 2009
Geladeira que arremessa cerveja até o sofá
Acaba de ser inventada uma máquina capaz de enlouquecer Homer Simpson e seus seguidores – bebedores de cerveja que dariam a vida para não ter que se levantar do sofá. É a geladeira lançadora de cerveja.
O inventor John Cornwell investiu o equivalente a 6.200 reais na fabricação da geringonça, segundo notícia publicada no site Ananova.com.
A geladeirinha é ativada por controle remoto. A lata gelada sobe até uma catapulta que é então direcionada a seu alvo. Ela então arremessa a cerveja a uma distância de 3 metros. Tem capacidade para 24 latas.
John, de 22 anos, recém-formado na universidade da Carolina do Norte, contou como surgiu a inspiração para criar a máquina: “Tive a idéia quando estava sentado no sofá tomando umas brejas. Aí, pensei: ‘E se ao invés de eu ir até as cervejas, elas viessem até mim?’”
“Uns três meses depois, estava pronta minha minigeladeira lançadora de cervejas totalmente automática e acionada por controle remoto”, comemora o rapaz. Mas ele mesmo alerta para o perigo de levar umas pancadas na testa em caso de falta de prática ou de excesso de latas consumidas.
O cidadão está tão famoso com sua invenção que já foi num dos maiores Talk Show’s americanos fazer uma demonstração da brilhante invenção.
Otimo Blog: Testosterona!
O inventor John Cornwell investiu o equivalente a 6.200 reais na fabricação da geringonça, segundo notícia publicada no site Ananova.com.
A geladeirinha é ativada por controle remoto. A lata gelada sobe até uma catapulta que é então direcionada a seu alvo. Ela então arremessa a cerveja a uma distância de 3 metros. Tem capacidade para 24 latas.
John, de 22 anos, recém-formado na universidade da Carolina do Norte, contou como surgiu a inspiração para criar a máquina: “Tive a idéia quando estava sentado no sofá tomando umas brejas. Aí, pensei: ‘E se ao invés de eu ir até as cervejas, elas viessem até mim?’”
“Uns três meses depois, estava pronta minha minigeladeira lançadora de cervejas totalmente automática e acionada por controle remoto”, comemora o rapaz. Mas ele mesmo alerta para o perigo de levar umas pancadas na testa em caso de falta de prática ou de excesso de latas consumidas.
O cidadão está tão famoso com sua invenção que já foi num dos maiores Talk Show’s americanos fazer uma demonstração da brilhante invenção.
Otimo Blog: Testosterona!
domingo, 20 de dezembro de 2009
Linux em uma Batata? o.O
“Linux da para ser instalado em TUDO”
um grupo de hackers do grupo LinuxOnAnything conseguiram instalar o sistema
operacional em uma batata!
Segundo os pesquisadores, a batata usou a distribuição Damn Small Linux modificado
para trabalhar diretamente com microinstruções em código binário, que eram
injetadas no tubérculo por meio de dois fios.
O kernel e suas aplicações ficam armazenados em um pendrive ligado à batata. Até o momento foi possível carregar o
núcleo do Linux e rodar o vi para editar um pequeno arquivo de texto.
Acredite…Ou não!
Por: FrangodeVerão
sexta-feira, 11 de dezembro de 2009
terça-feira, 8 de dezembro de 2009
Pokemon =D
Aluno -Eu não consegui resolver este problema, mas dá uma olhada nesse desenho amador do Charizard! Espero que ajude…Professor -Blastoise usa o Canhão d’água! É super efetivo! Charizard foi derrotado.
Tenso XD
Leis masculinas sobre relacionamento.
Todos os items estão numerados como o número 1, pois são todos de mesma importância.
1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.
1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.
1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.
1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
1. Chorar é chantagem.
1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.
1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.
1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas
1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.
1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.
1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.
1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.
1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.
1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.
1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.
1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.
1. Você possui roupas suficientes.
1. Você possui sapatos demais.
1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.
Esse texto veio daki gente, Blog pra Macho =D Testosterona
1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.
1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.
1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.
1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
1. Chorar é chantagem.
1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.
1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.
1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas
1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.
1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.
1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.
1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.
1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.
1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.
1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.
1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.
1. Você possui roupas suficientes.
1. Você possui sapatos demais.
1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.
Esse texto veio daki gente, Blog pra Macho =D Testosterona
sábado, 5 de dezembro de 2009
Fique mais inteligente com essas dicas.. ou não.
10. Coma peixe
Peixes oleosos são ricos em DHA, um ácido graxo Omega-3 responsável por 40% da formação das membranas celulares e podem melhorar a neurotransmissão. O DHA é necessário para o desenvolvimento do cérebro do feto e vários estudos ligaram dietas com bastante peixe à redução do declínio mental com a idade avançada. Mas antes que você morda a isca saiba que estes estudos se basearam no que as pessoas lembravam sobra as suas dietas, uma tarefa que cheia a peixe. Testes com Omega-3 em ratos não mostraram melhora nas habilidades cognitivas.
9. Beba chá
A cafeína do chá verde e preto faz o corpo pegar no tranco e afia a mente. Não é bom beber café e energéticos. Para um ganho cerebral excelente faça pausas regulares para beber chá. Doses pequenas durante o dia são melhores do que tomar uma única grande dose.
8. Sem pânico
Enquanto um leve nervosismo pode melhorar o desempenho cognitivo, períodos de estresse intenso nos transformam em neandertais. Tente controlar a sua respiração.
7. Mais devagar
Não existe o fenômeno anunciado por aí chamado de “leitura dinâmica”. Ao menos se o seu conceito de “leitura” significa compreender o texto. Estudos mostram que os leitores rápidos vão muito pior quando questionados sobre o texto. A resposta motora da retina, e o tempo que a imagem leva para ir da mácula para o tálamo e em seguida ao córtex visual para processamento, limita os olhos para cerca de 500 palavras por minuto, em eficiência máxima. O estudante universitário comum alcança,cerca da metade disto.
6. Mantenha-se afiado
Pesquisadores italianos descobriram que pessoas que tem mais de 65 anos que andam cerca de 9 km por semana em passo moderado tem 27% menos chance de desenvolver demência do que adultos sedentários. Os pesquisadores pensam que exercícios possam melhorar o fluxo sanguíneo no cérebro.
5. Pratique
Pratique os tipos de questões que aparecem nos testes de inteligência. Ao se preparar para problemas verbais, numéricos e espaciais, típicos dos exames psicrométricos, você pode melhorar o seu escore.
4. Zzzzzz
Tirar uma soneca rápida no escritório pode deixar seu chefe irritado?Informe-o que você, na verdade, merece uma promoção de acordo com os últimos resultados dos estudos sobre o sono. Um breve cochilo pode melhorar a sua memória, mesmo que dure apenas seis minutos.
3. Jogue videogame
Todo mundo que implorou por um videogame agora vai conhecer o melhor argumento para conseguir um: “Você não quer que eu tenha uma coordenação visual e motora inferior, quer?” Agora você pode falar que alguns jogos o tornam mais inteligente assim como o Brain Age, da Nintendo. Depois de esforços cuidadosos os jogadores “sentem seus cérebros rejuvenescerem”.
2. Exercícios
Estudos mostram que estudantes que praticam exercícios aeróbicos regulares ajudam a construir matéria cinza e branca no cérebros de adultos mais velhos. Em crianças o ponto alto foi o de levar a melhores performances em exames cognitivos.
1. Descubra
Aprender novas coisas pode reforçar o cérebro, especialmente se você acredita que pode aprender novas coisas. É um círculo vicioso: Quando você pensa que está tornando-se mais inteligente, você estuda mais, criando mais conexões entre os neurônios.
Fonte: Daki óó
Peixes oleosos são ricos em DHA, um ácido graxo Omega-3 responsável por 40% da formação das membranas celulares e podem melhorar a neurotransmissão. O DHA é necessário para o desenvolvimento do cérebro do feto e vários estudos ligaram dietas com bastante peixe à redução do declínio mental com a idade avançada. Mas antes que você morda a isca saiba que estes estudos se basearam no que as pessoas lembravam sobra as suas dietas, uma tarefa que cheia a peixe. Testes com Omega-3 em ratos não mostraram melhora nas habilidades cognitivas.
9. Beba chá
A cafeína do chá verde e preto faz o corpo pegar no tranco e afia a mente. Não é bom beber café e energéticos. Para um ganho cerebral excelente faça pausas regulares para beber chá. Doses pequenas durante o dia são melhores do que tomar uma única grande dose.
8. Sem pânico
Enquanto um leve nervosismo pode melhorar o desempenho cognitivo, períodos de estresse intenso nos transformam em neandertais. Tente controlar a sua respiração.
7. Mais devagar
Não existe o fenômeno anunciado por aí chamado de “leitura dinâmica”. Ao menos se o seu conceito de “leitura” significa compreender o texto. Estudos mostram que os leitores rápidos vão muito pior quando questionados sobre o texto. A resposta motora da retina, e o tempo que a imagem leva para ir da mácula para o tálamo e em seguida ao córtex visual para processamento, limita os olhos para cerca de 500 palavras por minuto, em eficiência máxima. O estudante universitário comum alcança,cerca da metade disto.
6. Mantenha-se afiado
Pesquisadores italianos descobriram que pessoas que tem mais de 65 anos que andam cerca de 9 km por semana em passo moderado tem 27% menos chance de desenvolver demência do que adultos sedentários. Os pesquisadores pensam que exercícios possam melhorar o fluxo sanguíneo no cérebro.
5. Pratique
Pratique os tipos de questões que aparecem nos testes de inteligência. Ao se preparar para problemas verbais, numéricos e espaciais, típicos dos exames psicrométricos, você pode melhorar o seu escore.
4. Zzzzzz
Tirar uma soneca rápida no escritório pode deixar seu chefe irritado?Informe-o que você, na verdade, merece uma promoção de acordo com os últimos resultados dos estudos sobre o sono. Um breve cochilo pode melhorar a sua memória, mesmo que dure apenas seis minutos.
3. Jogue videogame
Todo mundo que implorou por um videogame agora vai conhecer o melhor argumento para conseguir um: “Você não quer que eu tenha uma coordenação visual e motora inferior, quer?” Agora você pode falar que alguns jogos o tornam mais inteligente assim como o Brain Age, da Nintendo. Depois de esforços cuidadosos os jogadores “sentem seus cérebros rejuvenescerem”.
2. Exercícios
Estudos mostram que estudantes que praticam exercícios aeróbicos regulares ajudam a construir matéria cinza e branca no cérebros de adultos mais velhos. Em crianças o ponto alto foi o de levar a melhores performances em exames cognitivos.
1. Descubra
Aprender novas coisas pode reforçar o cérebro, especialmente se você acredita que pode aprender novas coisas. É um círculo vicioso: Quando você pensa que está tornando-se mais inteligente, você estuda mais, criando mais conexões entre os neurônios.
Fonte: Daki óó
domingo, 29 de novembro de 2009
Pérolas de Advogados
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos…
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
Advogado : Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
Essa é a melhor
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos…
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
Advogado : Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
Essa é a melhor
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!
quinta-feira, 26 de novembro de 2009
Apple e seus brinquedinhos!
iShow
Parece uma webcam, mas é um dispositivo portátil capaz de projetar uma imagem de até 60 polegadas em alguma superfície. Ele funcionaria em distâncias de até cinco metros, conectado a MacBooks, iPhone ou iPods.
iPod Chimera
O conceito do iPod Chimera surgiu três anos antes do iPhone ser lançado. Ele é uma ideia da época sobre o que poderíamos ter no mercado em 2010. A ficha técnica do produto, projetada pelo designer John Pszeniczny, é de cair o queixo de qualquer fã de tecnologia: 500 GB ou 1TB de armazenamento, case de titânio resistente a arranhões e manchas, tela multitouch de alta definição (1280 por 720 pixels), conectividade 4G, uma câmera iSight, GPS, rádio digital e um receptor HD
iMo
Um projeto de um veículo da Apple tem que ter como resultado um carro simples, compacto, eficiente e ecologicamente correto. O conceito do iMo, de Anthony Jannarelly, é tudo isso e muito mais. O carro urbano seria lançado em 2024, à base de eletricidade e com capacidade para até três passageiros. Com o uso de inteligência artificial, o veículo seria capaz de trafegar sem condutores para buscar as crianças na escola ou levar seu filho para o trabalho.
iRing
Para a linha de ultra portáteis da Apple, o iRing seria um iPod jóia. O dispositivo, além de ser elegante, é uma bela sugestão para presentear a namorada. Ele armazenaria as músicas para serem transmitidas via Bluetooth e teria os controles básicos de Reproduzir, Pausar, Avançar e Retroceder. Para ajustar o volume, basta que o usuário deslize o dedo sobre sua superfície. Muito foda esse iRing!
The Con
O conceito do iPhone The Con tem uma tela retrátil desenvolvida para ser usada como um desktop Mac OS X. O celular tem tela sensível ao toque e é feito com fibra de carbono. A tela é feita com três painéis de LCD e o smartphone tem mais três botões customizáveis.
iCom
Com imagens holográficas e tecnologia eye tracking (que identifica para onde o usuário está olhando), o iCom parece que saiu dos filmes de ficção científica.
iMac iView
O conceito criado pelo designer Nuno Teixeira tem duas telas panorâmicas em uma curvatura natural ao movimento do olho humano. Talvez o protótipo seja mais voltado para professores que precisam fazer apresentações de slides. Há uma segunda tela LCD, na parte traseira, que permite às pessoas acompanharem seus movimentos.
Game Dock
Que tal integrar seu iPod touch a um console de videogame? De acordo com os designers desse conceito, você faria o download de um jogo para seu iPod e, assim que ele fosse colocado na estação dock, seria transferido imediatamente para o disco rígido. A melhor parte é que teríamos duas versões para os jogos.
O que você acha?
23 anos preso no corpo! Verdade ou Mentira?
Rom Houben, hoje com 46 anos de idade, com 23 anos sofreu um acidente e durante todo este tempo a medicina considerava que sua consciência estava extinta. Entretanto com o avanço da tecnologia e após novos exames constataram que o seu cérebro estava funcionando normalmente. Através de um computador conseguiu trocar mensagens com o mundo externo. Bem esta é a história que circula.
Porém, esta descoberta caso seja real vai colocar “lenha” na fogueira da chamada morte cerebral e acaba criando muita expectativa para quem “vive” de forma vegetativa.
Particularmente fico bastante apreensivo sobre tudo isto e principalmente nem consigo pensar o que é “viver” 23 anos consciente e não poder nem ao menos abrir os olhos, é algo muito triste.
sábado, 21 de novembro de 2009
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
Coisas de bebado.
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
segunda-feira, 16 de novembro de 2009
domingo, 15 de novembro de 2009
Fergie, Slash e Cypress Hill?
Slash ainda se lastimou: “Queria ter Jack White cantando alguma coisa, mas ele não quis cantar. Ele era um cara com quem eu gostaria de trabalhar”.
Slash ainda elogiou Fergie pelo trabalho: “Até agora, foram poucas as pessoas que escutaram Fergie cantar rock 'n' roll, mas ela o canta melhor do que vários caras que conheço. Ela é uma gritadora por coração", escreveu no Twitter. Os dois já se apresentaram juntos em outras ocasiões - tocaram "Sweet Child o' Mine", outro hit do Guns, e "Barracuda", do HEART, em julho de 2008.
Guns era uma ótima banda, Slash um dos melhores guitarristas, Fergie muuito
Acredito que o sucesso não vai se dificil ;P
sábado, 14 de novembro de 2009
Homens choram sim!
Segundo a Sociedade Alemã de Oftalmologia, os homens se debulham em lágrimas 17 vezes ao ano, enquanto as mulheres ficam entre 30 e 64 vezes no mesmo período.
Enquanto os homens choram em média 2 minutos por vez, o das mulheres ficam em pelo menos 6 minutos. E outra, em apenas 6% dos casos masculinos a coisa vira LAGRIMAS mesmo.
Enquanto os homens choram em média 2 minutos por vez, o das mulheres ficam em pelo menos 6 minutos. E outra, em apenas 6% dos casos masculinos a coisa vira LAGRIMAS mesmo.
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
Dieta do Sexo
Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso!!!
Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa…
Tirando a Roupa
Com o consentimento dela………………………….10 Cal
Sem o consentimento dela………………………….190 Cal
Abrindo o Sutiã
Com as duas mãos …………………………………… 8 Cal
Com uma mão……………………………………… 32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela ……. 107 Cal
Colocando a Camisinha
Com ereção………………………………… …………….6 Cal
Sem ereção………………………………… ……………. 644 Cal
Na hora da Transa
Tentando encontrar o clitóris………………………. 12Cal
Tentando encontrar o ponto G………………………13 Cal
Tentando fazer ela virar………………………………. 348 Cal
Posições
Papai e Mamãe ……………………………………….12 Cal
Frango Assado………………………………………. 20 Cal
Peão do Boiadeiro……………………………………89 Cal
69 deitado……………………………………………..10 Cal
69 em pé……………………………………………….912 Cal
Após o Orgasmo
Ficar na cama abraçadinho…………………………….. 18 Cal
Virar de lado………………………………………………36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado ……………814 Cal
Tentando dar a “Segunda”
Se você tem de 16 a 19 anos…………………………….12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos…………………………….38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos…………………………….112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos…………………………….326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos…………………………….973 Cal
Se você tem acima de 60 anos …………………………2.438 Cal
Tentando dar a “Terceira”
()*&$#@¨@#$@…………………10 mil Cal (aproximadamente pois são raros os casos que tiveram êxito)
Colocando a Roupa
Colocando a roupa calmamente……………………..32 Cal
Com pressa de se mandar ……………………………. 96 Cal
Com o marido dela batendo na porta …………….. 2.438 Cal
Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa…
Tirando a Roupa
Com o consentimento dela………………………….10 Cal
Sem o consentimento dela………………………….190 Cal
Abrindo o Sutiã
Com as duas mãos …………………………………… 8 Cal
Com uma mão……………………………………… 32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela ……. 107 Cal
Colocando a Camisinha
Com ereção………………………………… …………….6 Cal
Sem ereção………………………………… ……………. 644 Cal
Na hora da Transa
Tentando encontrar o clitóris………………………. 12Cal
Tentando encontrar o ponto G………………………13 Cal
Tentando fazer ela virar………………………………. 348 Cal
Posições
Papai e Mamãe ……………………………………….12 Cal
Frango Assado………………………………………. 20 Cal
Peão do Boiadeiro……………………………………89 Cal
69 deitado……………………………………………..10 Cal
69 em pé……………………………………………….912 Cal
Após o Orgasmo
Ficar na cama abraçadinho…………………………….. 18 Cal
Virar de lado………………………………………………36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado ……………814 Cal
Tentando dar a “Segunda”
Se você tem de 16 a 19 anos…………………………….12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos…………………………….38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos…………………………….112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos…………………………….326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos…………………………….973 Cal
Se você tem acima de 60 anos …………………………2.438 Cal
Tentando dar a “Terceira”
()*&$#@¨@#$@…………………10 mil Cal (aproximadamente pois são raros os casos que tiveram êxito)
Colocando a Roupa
Colocando a roupa calmamente……………………..32 Cal
Com pressa de se mandar ……………………………. 96 Cal
Com o marido dela batendo na porta …………….. 2.438 Cal
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
domingo, 8 de novembro de 2009
10 numeros interessantes
Seção onde trago os números mais impressionantes da economia, esportes, internet, cinema e por ai vai. Todos devidamente com fontes seguras.
1.
A cada geração, o ser humano sofre em média 150 mutações genéticas. Segundo estudo feito pelo Instituto de Genômica de Pequim.
2.
90% das cédulas de dinheiro nos EUA têm vestígios de cocaína. No Brasil este percentual chega a 75%. Dados da Universidade de Massachusetts.
3.
No Brasil, 69% da malha rodoviária está classificada entre péssimo e regular quanto ao estado de conservação. Fonte: CNT
4.
40 Bilhões de músicas foram baixadas ilegalmente em 2008. Segundo levantamento da IFPI Digital Music Report.
5.
Em outubro de 2009 um cliente norte-americano entrou na justiça, com uma ação contra um banco e solicitou uma indenização de US$ 1 septilhão e 784 sextilhões. Fonte: Folha Online.
6.
Um terço das árvores do mundo estão na região Amazônica e 20% das águas doces. De acordo com o último censo demográfico da região IBGE 2000.
7.
O Transparência Brasil calcula que o custo anual de cada senador do Brasil é de R$ 1.618.460,00, incluindo salários, verba de representação, verba de gabinete e verba de viagens.
8.
45,1 milhões de brasileiros possuem carteira nacional de habilitação, deste total, 29% são mulheres. Fonte: Denatran
9.
A previsão de investimentos para a Copa de 2014 no Brasil é de R$ 39,5 bilhões. Dados da CBF.
10.
O show ao vivo do U2 teve 1,3 milhão de acessos no YouTube, segundo o France Presse.
1.
A cada geração, o ser humano sofre em média 150 mutações genéticas. Segundo estudo feito pelo Instituto de Genômica de Pequim.
2.
90% das cédulas de dinheiro nos EUA têm vestígios de cocaína. No Brasil este percentual chega a 75%. Dados da Universidade de Massachusetts.
3.
No Brasil, 69% da malha rodoviária está classificada entre péssimo e regular quanto ao estado de conservação. Fonte: CNT
4.
40 Bilhões de músicas foram baixadas ilegalmente em 2008. Segundo levantamento da IFPI Digital Music Report.
5.
Em outubro de 2009 um cliente norte-americano entrou na justiça, com uma ação contra um banco e solicitou uma indenização de US$ 1 septilhão e 784 sextilhões. Fonte: Folha Online.
6.
Um terço das árvores do mundo estão na região Amazônica e 20% das águas doces. De acordo com o último censo demográfico da região IBGE 2000.
7.
O Transparência Brasil calcula que o custo anual de cada senador do Brasil é de R$ 1.618.460,00, incluindo salários, verba de representação, verba de gabinete e verba de viagens.
8.
45,1 milhões de brasileiros possuem carteira nacional de habilitação, deste total, 29% são mulheres. Fonte: Denatran
9.
A previsão de investimentos para a Copa de 2014 no Brasil é de R$ 39,5 bilhões. Dados da CBF.
10.
O show ao vivo do U2 teve 1,3 milhão de acessos no YouTube, segundo o France Presse.
quinta-feira, 5 de novembro de 2009
O Tamanho do universo.
Galera video impressionante =O como ja fala no titulo mostrando o tamanho do universo...
Cara... muito foda clique no link abaixo e de uma conferida =D
Tamanho do Universo.
Cara... muito foda clique no link abaixo e de uma conferida =D
Tamanho do Universo.
quarta-feira, 4 de novembro de 2009
terça-feira, 3 de novembro de 2009
O que você precisa saber sobre o Hino Nacional.
Na semana passada aconteceu na FAI (Faculdades Adamantinenses Integradas), um ciclo de palestra para os alunos da área de humanas. Antes do palestrante da noite iniciar os trabalhos, todos se levantaram para ouvir o Hino Nacional. Ao termino deste, todos se sentaram em silêncio; sem aplausos...Será que os alunos dessa faculdade procederam de forma correta? Continue lendo e descubra esta e outras curiosidades sobre o Hino Nacional.
Quem são os responsáveis pela criação do hino?
Letra: Joaquim Osório Duque Estrada.
Música: Francisco Manuel da Silva.
Quando o hino surgiu?
A melodia é de 1822, mas a letra atual só surgiu mesmo em 1909. São 100 anos de “lábaro estrelado”. Curiosamente publicamos uma crítica sobre o tema justamente no aniversário do Hino Nacional. E foi sem querer.
Por que a letra é tão difícil?
É um poema no estilo parnasiano, que surgiu em 1850, na França, e que valorizava um vocabulário rico (complicado vai...).
Quais as palavras mais repetidas?
“Brasil” e “Pátria”, com 7 ocorrências.
Ele emprestou trechos de outro poema?
Sim. Da canção do Exílio, de Gonçalves Dias: “nossos bosques têm mais vida” e “nossa vida mais amores”.
Como ele deve ser cantado?
Deve-se ficar de pé e em silêncio. Quem disse isso foi a lei n°5.700. Pode conferir.
É verdade que não pode aplaudir?
Sim. A lei é clara: “É vedada qualquer outra forma de saudação”. Ponto para os alunos da FAI (mencionados no início do texto).
Depois da letra os aplausos é, certamente, o erro mais comum.
Putz. Não sei cantar o Hino. O que devo fazer?
Para aqueles que não querer dar uma de Vanusa. Vale a pena conferir a letra oficial no site do Planalto. Aposto que você ainda se enrosca na letra.
Ae galera uma paradinho até que interessante ake no blog hoje, pra quem tinha duvidas sobre o Hino Nacional agora nao tem mais ^^.
Quem são os responsáveis pela criação do hino?
Letra: Joaquim Osório Duque Estrada.
Música: Francisco Manuel da Silva.
Quando o hino surgiu?
A melodia é de 1822, mas a letra atual só surgiu mesmo em 1909. São 100 anos de “lábaro estrelado”. Curiosamente publicamos uma crítica sobre o tema justamente no aniversário do Hino Nacional. E foi sem querer.
Por que a letra é tão difícil?
É um poema no estilo parnasiano, que surgiu em 1850, na França, e que valorizava um vocabulário rico (complicado vai...).
Quais as palavras mais repetidas?
“Brasil” e “Pátria”, com 7 ocorrências.
Ele emprestou trechos de outro poema?
Sim. Da canção do Exílio, de Gonçalves Dias: “nossos bosques têm mais vida” e “nossa vida mais amores”.
Como ele deve ser cantado?
Deve-se ficar de pé e em silêncio. Quem disse isso foi a lei n°5.700. Pode conferir.
É verdade que não pode aplaudir?
Sim. A lei é clara: “É vedada qualquer outra forma de saudação”. Ponto para os alunos da FAI (mencionados no início do texto).
Depois da letra os aplausos é, certamente, o erro mais comum.
Putz. Não sei cantar o Hino. O que devo fazer?
Para aqueles que não querer dar uma de Vanusa. Vale a pena conferir a letra oficial no site do Planalto. Aposto que você ainda se enrosca na letra.
Ae galera uma paradinho até que interessante ake no blog hoje, pra quem tinha duvidas sobre o Hino Nacional agora nao tem mais ^^.
segunda-feira, 2 de novembro de 2009
Strippers ou CS?
Qual vc escolheria?
Isso foi feito na Russia.. onde 2 times fodaas de la foram convidados a participar de um CF meiooo...TENSO complicado... e eles teriam q se enfrentar com Strippers logo atraz em cima, do lado, se rossano deles. E vc caro viciado, seria capaz de simplesmente jogar?
eu ia pula da com meu teclado na cabeça de cada nerd do meu clan pra larga de se besta e presta atenção no jogo.
Isso foi feito na Russia.. onde 2 times fodaas de la foram convidados a participar de um CF meiooo...
Para mais imagens clique AQUI!
Não aparece nda de mais das strippers =( 10 Doenças mais estranhas do mundo
Uma pesquisa do jornal australiano Sydney Morning Herald relacionou algumas das síndromes mais estranhas que atingem o ser humano. Podem parecer doideiras, mas para cada uma dessas doenças existe um batalhão de médicos tentando descobrir a causa. E principalmente a cura.
1. SÍNDROME DO SOTAQUE ESTRANGEIRO
Após sofrer uma pancada ou qualquer outro tipo de lesão no cérebro, as vítimas desse distúrbio passam a falar com sotaque francês... ou italiano... ou espanhol. A língua varia, mas, na maioria dos casos, as vítimas desconhecem o novo idioma. Segundo cientistas, a pronúncia não é efetivamente estrangeira, só dá a impressão disso. Pesquisadores da Universidade de Oxford, na Inglaterra, acreditam que o sintoma é causado por um trauma em áreas do cérebro responsáveis pela linguagem, provocando mudanças na entonação, na pronúncia e em outras características da fala. Um caso bem recente da síndrome do sotaque rolou com a britânica Lynda Walker, no mês passado. Após um infarto, Lynda acordou falando com sotaque jamaicano.
2. SÍNDROME DE CAPGRAS
Após sofrer uma desilusão com o cônjuge, com os pais ou com qualquer outro parente, a pessoa passa a acreditar que eles foram seqüestrados e substituídos por impostores. O sintoma por vezes se volta contra a própria vítima: ao se olhar no espelho, ela também acredita que está vendo a imagem de um farsante. Neurose total! O problema tende a atingir mais pessoas a partir dos 40 anos e suas causas ainda não são conhecidas. A síndrome foi descoberta pelo psiquiatra francês Jean Marie Joseph Capgras, que a descreveu pela primeira vez em 1923. Em graus mais extremos, a vítima acha que até objetos inanimados, como cadeiras, mesas e livros, foram substituídos por réplicas exatas.
3. SÍNDROME DA MÃO ESTRANHA
"Minha mão agiu por conta própria..." Essa desculpa usada por alguns cafajestes pode ser verdadeira. A síndrome em questão alien hand syndrome, em inglês faz com que uma das mãos da vítima pareça ganhar vida própria. O problema atinge principalmente pessoas com lesões no cérebro ou que passaram por cirurgias na região. O duro é que o doente não presta atenção na mão boba, até que ela faça alguma besteira. A mão doida é capaz de ações complexas, como abrir zíperes... Os efeitos da falta de controle sobre a mão podem ser reduzidos dando a ela uma tarefa qualquer, tarefa qualquer, como segurar um objeto.
4. SÍNDROME DE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS
Doença que provoca distorções na percepção visual da vítima, fazendo com que alguns objetos próximos pareçam desproporcionalmente minúsculos. O distúrbio foi descrito pela primeira vez em 1955, pelo psiquiatra inglês John Todd, que o batizou em homenagem ao livro de Lewis Carroll. Na obra, a protagonista Alice enxerga coisas desproporcionais, como se estivesse numa "viagem" provocada por LSD. As vítimas da síndrome também vêem distorções no próprio corpo, acreditando que parte dele está mudando de forma ou de tamanho.
5. PICA
Esse nome também estranho não tem nada de pornográfico: pica é uma palavra latina derivada de pêga, um tipo de pombo que come qualquer coisa. E a pica a síndrome, é claro... faz exatamente isso: a pessoa sente um apetite compulsivo por coisas não comestíveis, como barro, pedras, tocos de cigarros, tinta, cabelo... O problema atinge mais grávidas e crianças. Após comerem muita porcaria involuntariamente, os glutões ficam com pedras calcificadas no estômago.Em 2004, médicos franceses atenderam um senhor de 62 anos que devorava moedas. Apesar dos esforços, ele morreu. Com cerca de 600 dólares no estômago...
6. MALDIÇÃO DE ONDINA
O nome bizarro é uma referência a Ondina, ninfa das águas na mitologia pagã européia. A doença, mais estranha ainda, faz com que as vítimas percam o controle da respiração.
Se não ficar atento, o sujeito simplesmente esquece de respirar e acaba sufocado! A síndrome foi descoberta há 30 anos e já existem cerca de 400 casos no mundo. Pesquisadores do hospital Enfants Malades, de Paris, acreditam que a doença esteja relacionada com um gene chamado THOX2B. O sistema nervoso central se descuida da respiração durante o sono e o doente precisa dormir com um ventilador no rosto para não ficar sem ar!
7. SÍNDROME DE COTARD
Depressão extrema, em que o doente passa a acreditar que já morreu há alguns anos. Ele acha que é um cadáver ambulante e que todos à sua volta também estão mortos. Em casos extremos, o sujeito diz que pode sentir sua carne apodrecendo e vermes passeando pelo corpo... Na fase final, a vítima deixa até de dormir e sua ilusão pode efetivamente se tornar realidade. O nome da doença faz referência ao médico francês Jules Cotard, que a descreveu pela primeira vez em 1880. Apesar de depressivo e certo de que está morto, o doente, contraditoriamente, também pode apresentar idéias megalomaníacas, como a crença na própria imortalidade.
8. SÍNDROME DE RILEY-DAY
Se você já sonhou em nunca mais sentir nenhuma dor, cuidado com o que pede... As vítimas dessa doença não sentem dores, mas isso é um problemão. Elas ficam muito mais sujeitas a sofrer acidentes porque param de registrar qualquer aviso de dano nos tecidos do corpo, como cortes ou queimaduras. A doença é causada por uma mutação no gene IKBKAP do cromossomo 9 e foi descrita pela primeira vez pelos médicos Milton Riley e Richard Lawrence Day. Sem o aviso de perigo que a dor proporciona às pessoas comuns, a maioria dos doentes com a síndrome de Riley-Day tende a morrer jovem, antes dos 30 anos, por causa de ferimentos.
9. SÍNDROME DA REDUÇÃO GENITAL
Também conhecido como koro, esse distúrbio mental deixa a pessoa convencida de que seus genitais estão desaparecendo. A maioria dos casos até hoje foi relatada em países da Ásia ou da África, e em muitos deles a síndrome parece ter sido contagiosa! Um dos episódios mais estranhos ocorreu em Cingapura, em 1967, quando o serviço de saúde local registrou centenas de casos de homens que acreditavam que seu pênis estava sumindo. Um único caso da síndrome da redução genital foi registrado até hoje no Brasil, no Instituto de Psiquiatria da USP. Convencido de que seu pênis estava sumindo, o doente tentou se matar com duas facadas no abdômen!
10. CEGUEIRA EMOCIONAL
A expressão "cego de emoção" existe na prática, e pode acontecer com qualquer pessoa normal. O problema foi descoberto recentemente por pesquisadores da Universidade de Yale, nos Estados Unidos. Depois de olhar para alguma imagem forte, principalmente com conteúdo pornográfico, a maioria das pessoas perde a vista por um curto espaço de tempo - décimos de segundo na verdade. Até agora, nenhum especialista conseguiu explicar o porquê dessa reação. A descoberta da cegueira emocional deu origem a um movimento no Congresso americano para que seja banida toda a publicidade com apelo erótico em grandes rodovias do país.
domingo, 1 de novembro de 2009
Um real perdido oO
Eu, tu e ele... fomos comer num restaurante e no final a conta deu R$30,00.
Cada um deu dez reais:
Eu: R$10,00
Tu: R$10,00
Ele: R$10,00.
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles!
E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.
Se cada um de nós recebeu R$1,00 de volta, logo cada um de nós gastou R$9,00.
9 x 3 = 27
E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
Nós: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL: R$29,00
Pergunta-se:
Onde foi parar a droga do outro R$1,00?
Omfg... Alguem ae sabe onde ta o um real =O???
Cada um deu dez reais:
Eu: R$10,00
Tu: R$10,00
Ele: R$10,00.
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles!
E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.
Se cada um de nós recebeu R$1,00 de volta, logo cada um de nós gastou R$9,00.
9 x 3 = 27
E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
Nós: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL: R$29,00
Pergunta-se:
Onde foi parar a droga do outro R$1,00?
Omfg... Alguem ae sabe onde ta o um real =O???
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
Gatinho TENSO!
Omg.. seu gato tavaa laa de boa.. soh colhendo informações sobre os ursos polares e tal.. afinal quem não gosta de ursos branquiiiinhos com pelos fofiiinhos >.< mais bonitos q eles soh os pandas mesmo... ai então seu gato ve q esta sendo filmado...e fica paralisado com tal situação.. então ele pensa antes de qualquer ação suspeita para um humano.. ai ele como um bom ator gato... simplesmente sai das vistas de seu dono. =O
é de cair o c. da bunda :S
o video é velho ja mais é bom ;D
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
Merda, uma palavra completa.
Uma das palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos, dos varios modos em que pode ser usada, a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00h – vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8 ) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA….
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O São Paulo não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
25) Como situação de ‘orgulho/metidez’ :
Ela se acha e não tem ‘MERDA NENHUMA!’
26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos, dos varios modos em que pode ser usada, a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00h – vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8 ) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA….
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O São Paulo não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
25) Como situação de ‘orgulho/metidez’ :
Ela se acha e não tem ‘MERDA NENHUMA!’
26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
15 coisas que você nunca vai ouvir da sua mulher
Os homens mais românticos sempre tem o seu jeitinho especial com suas namoradas como um presentinho, uma boa frase para o nosso amor ou até uma frescurinha de namorados. Já existe homens que não estão nem aí, trata a mulher como o cachorro viralata que ele ganhou da tia da prima da vizinha que é irmã do atirador de elite, e o pior é que ela ainda se apaixona.(tenho que deixar de ser romantico)
1. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.
2. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
3. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos…Você merece isso.
4. Que peido incrível! Peida de novo!
5. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo… Tenta!!!
6. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
7. Vem ver querido… a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
8. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
9. Por que você não esquece essa história de “Dia dos “Namorados” e compra uma coisa pra você?
10. Vamos assinar a Playboy?
11. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…
12. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
13. Humm… Esse seu bafo de cachaça ta me deixando com um tesão…
14. Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor…
15. Hoje eu quero é só atrás.
Peguei do: My good life
terça-feira, 27 de outubro de 2009
segunda-feira, 26 de outubro de 2009
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
Perolas do vestibular de Portugal
1- O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.
2- A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
3- O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!
4- Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
5- O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!
6- Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
7- O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.
8- O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.
9- O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0.
10- Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.
11- O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
12- Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!
13- O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.
14- A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.
15- Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
16- Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
17- A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.
18- Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
19- A água tem uma cor inodora.
20- O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.
21- O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.
22- Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.
23- Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
24- A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
25- Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
26- Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.
27- A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.
28- A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.
29- Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás.
30- Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.
2- A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
3- O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!
4- Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
5- O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!
6- Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
7- O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.
8- O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.
9- O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0.
10- Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.
11- O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
12- Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!
13- O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.
14- A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.
15- Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
16- Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
17- A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.
18- Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
19- A água tem uma cor inodora.
20- O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.
21- O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.
22- Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.
23- Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
24- A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
25- Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
26- Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.
27- A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.
28- A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.
29- Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás.
30- Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.
Coisas De Macho :@
1 - Usar cores exóticas:
Você, quando vai comprar uma
camisa, ao invés de dizer "me dê aquela marrom clara",
você diz "me dê aquela creme"? Você é viado. Creme,
salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só
existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou
nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór).
Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e
só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde-
escuro... O resto é viadagem. Cinza é preto+branco.
Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.
2 - Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:
Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a
escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande
pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.
3 - Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que
não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem
um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se
arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma
porrada e mais porrada, etc... Nada mais do que sinais
de virilidade. Sinais de que você não é menino criado
em casa de avó com carpete persa e que nunca podia
descer ao playground pra jogar bola.
4 - Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:
Que é isso cara? Não acredito que você
perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode
raspar a barba e o bigode, e de preferência quando
forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito,
o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que
está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar
o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a
Sibéria.
5 -Você gosta de passar umas "correntes", mensagens de
incentivo, mensagens religiosas por e-mail?!
Puta que pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que
e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de
sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! o resto
é coisa de viadinho!!
6 - Ligar para uma amiga:
Se for pra comê-la tudo
bem. Más se for pra saber como ela está, ou se está bem
por ter terminado o namoro... viadásso!! Aliás ter
amiga é coisa de cara bem viado.
7 - Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro:
Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e
barata. Caso contrário é viado!!
Pqp eu concordo com tudo isso ae mais ateh que eu gosto de azul bebe =/.
Você, quando vai comprar uma
camisa, ao invés de dizer "me dê aquela marrom clara",
você diz "me dê aquela creme"? Você é viado. Creme,
salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só
existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou
nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór).
Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e
só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde-
escuro... O resto é viadagem. Cinza é preto+branco.
Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.
2 - Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:
Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a
escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande
pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.
3 - Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que
não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem
um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se
arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma
porrada e mais porrada, etc... Nada mais do que sinais
de virilidade. Sinais de que você não é menino criado
em casa de avó com carpete persa e que nunca podia
descer ao playground pra jogar bola.
4 - Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:
Que é isso cara? Não acredito que você
perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode
raspar a barba e o bigode, e de preferência quando
forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito,
o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que
está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar
o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a
Sibéria.
5 -Você gosta de passar umas "correntes", mensagens de
incentivo, mensagens religiosas por e-mail?!
Puta que pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que
e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de
sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! o resto
é coisa de viadinho!!
6 - Ligar para uma amiga:
Se for pra comê-la tudo
bem. Más se for pra saber como ela está, ou se está bem
por ter terminado o namoro... viadásso!! Aliás ter
amiga é coisa de cara bem viado.
7 - Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro:
Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e
barata. Caso contrário é viado!!
Pqp eu concordo com tudo isso ae mais ateh que eu gosto de azul bebe =/.
Fim Da Internet em 2012
O crescente uso da internet e a falta de investimento em infra-estruturas devem saturar a rede de internet em apenas três anos, afirma um estudo da empresa de consultoria Nemertes Research anunciado na quarta-feira em San Francisco, nos Estados Unidos.
Segundo Nemertes, os usuários terão que contar com cortes no serviço da internet daqui a 2010 se não for elevado drasticamente o investimento. A situação será especialmente preocupante na América do Norte, acrescentou o estudo.
Os provedores deveriam investir entre US$ 42 biliões (R$ 74,7 biliões) e US$ 55 biliões (R$ 97,8 biliões) –cerca de 65% mais do que estimam os planos actuais– para elevar sua capacidade.
O principal problema é que a infra-estrutura atual não pode cobrir a crescente demanda de conexão à internet de banda larga, afirmaram os consultores.
Nemertes reconheceu que este estudo é só “a melhor aproximação possível” da situação real, pois a internet é “quase opaca à investigação”.
Segundo ele, isso ocorre porque os provedores comerciais não querem divulgar informações que pudessem chegar à concorrência ou colocar em perigo a privacidade dos usuários.
G-zuz isso eh pior do que o mundo acaba em fogo oO de certo modo as profecias vao se concretizar oO
Estejam preparados D:
Segundo Nemertes, os usuários terão que contar com cortes no serviço da internet daqui a 2010 se não for elevado drasticamente o investimento. A situação será especialmente preocupante na América do Norte, acrescentou o estudo.
Os provedores deveriam investir entre US$ 42 biliões (R$ 74,7 biliões) e US$ 55 biliões (R$ 97,8 biliões) –cerca de 65% mais do que estimam os planos actuais– para elevar sua capacidade.
O principal problema é que a infra-estrutura atual não pode cobrir a crescente demanda de conexão à internet de banda larga, afirmaram os consultores.
Nemertes reconheceu que este estudo é só “a melhor aproximação possível” da situação real, pois a internet é “quase opaca à investigação”.
Segundo ele, isso ocorre porque os provedores comerciais não querem divulgar informações que pudessem chegar à concorrência ou colocar em perigo a privacidade dos usuários.
G-zuz isso eh pior do que o mundo acaba em fogo oO de certo modo as profecias vao se concretizar oO
Estejam preparados D:
Promoção
Fiquei sabendo tbm.. q quando vc faz uma compra acima de R$ 1000,00 voce ganha uma voadora interamente gratis =DPor: Procurando Vagas
terça-feira, 20 de outubro de 2009
domingo, 18 de outubro de 2009
Menino muda de sexo aos oito anos nos Estados Unidos
Josie Romero é uma menina de oito anos. Josie já foi Joey, um menino. A história sobre a mudança de sexo e de como isso foi enfrentado pela família da criança, nos Estados Unidos, é tema de um documentário que será transmitido na semana que vem no canal Channel 4, na Inglaterra. Os relatos também estão nos sites dos jornais britânicos (Telegraph, Daily Mail, The Sun) nesta quinta-feira (15) e foram contados no documentário"Sex, lies, and gender", no canal National Geographic, em setembro.
A mãe de Josie, Venessia, diz que, desde que a filha começou a falar, sempre afirmava: "Eu sou uma menina". Os pais a corrigiam: "Não, você é um menino". Josie, à época Joey, insistia em tentar transformar seus brinquedos de garotos em brinquedos de menina. A mãe afirma que a brincadeira preferida da filha era enrolar seus cachecóis na cintura e fingir que eram saias.
A família viveu até o ano passado no Japão. O pai de Josie, Joseph Romero, é engenheiro das Forças Armadas americanas. Quando Josie tinha quatro anos, os Romeros adotaram uma menina chinesa de dois. Os pais temeram que a filha mais velha ficasse com ciúmes, mas dizem que ela gostou muito da chegada de Jade. As duas brincavam como duas garotas.
Venessa afirma que, no início, achava que tinha um filho homossexual. Porém, depois se deu conta que era uma criança transexual. Ela conta que começou a comprar roupas de menino e de menina e deixar o guarda-roupa dividido com as duas opções. Josie sempre optava pelas vestimentas femininas.
Venessa afirma que, no início, achava que tinha um filho homossexual. Porém, depois se deu conta que era uma criança transexual. Ela conta que começou a comprar roupas de menino e de menina e deixar o guarda-roupa dividido com as duas opções. Josie sempre optava pelas vestimentas femininas.
Na base militar em que a família morava e as crianças iam à escola, Joseph diz que o preconceito era grande. Ele mesmo afirma que foi difícil aceitar que seu filho era uma menina. Segundo Joseph, o primeiro sentimento que teve foi de que havia perdido seu filho. Depois, percebeu havia ganhado uma filha.
Os Romeros voltaram para os Estados Unidos no ano passado. Josie recebe atendimento médico e psicológico. Ela tomará medicamentos para evitar a puberdade masculina. Quando completar 12 anos, deve ingerir hormônios femininos. A mãe diz que Josie já sabe que terá de passar por uma cirurgia de mudança de sexo quando for adulta. No Arizona, onde vivem, Josie participa de grupos de apoio para famílias de transexuais, incluindo crianças. Ela conta sua história. Venessa diz que a filha é muito feliz por poder compartilhar a sua experiência, para ajudar outros pais e filhos que passam pela mesma situação.
No ano passado, todos os documentos de Josie foram alterados. Ela é considerada, legalmente, uma pessoa do sexo feminino.
Fonte:Revista Época.Jesuis... Sem comentarios =x
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
domingo, 11 de outubro de 2009
Pequenos detalhes..
Ontem eu estava conversando com um amigo (=* no) e agente tava falando justamente sobre isso, em como uma simples ideia ou uma coisa basica faz a diferença. Suponhamos que você tem um boteco numa esquina de um bairro ou no centro q seja, então do que você precisa? Simplesmente inovar. Você com a SUA ideia tem q ser o diferencial da cidade, e como você faz isso? coisas simples, da entrada do seu bar ate o banheiro limpinho... Quantas vezes você não ta passando por um bar, ai uma amiga sua fala pra esperar pq o banhero desse bar é o unico limpo por aqui... intão você compra uma cerveja pq tem uma fila imença pra entra no banhero feminino que por sinal é o UNICO LIMPO e ela la esperando toda se contorcendo e vc tranquilo com a sua 4ª garrafa. Fora as nobres clérigas com robustos bustos que estarão por ali por causa do seu banheiro. A principio é um exemplo besta.. EXATAMENTE! É besta! Só que faz a diferença e quando você se encontra em tal situação, você realmente sente essa diferença.
Então seja o diferencial.. Na sua vida social, na sua empresa ou seu boteco que seja.
espero q gostem do post e que bebaa muuito nesse feriado ;D
sexta-feira, 9 de outubro de 2009
Pois como eu já disse racismo é burrice.
Sentar ao lado de um negro?
Eu?!
Sentar ao lado de um negro?
Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, entrou em uma aeronave, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente irritada, chamou a comissária de bordo. 'Qual o problema, senhora'? Pergunta a comissária. Não está vendo? - Respondeu a senhora.
'Vocês me colocaram ao lado de um negro'! Não posso ficar aqui. Vocês precisam me dar outra poltrona. Por favor, acalme-se - disse a aeromoça - infelizmente, todos os lugares estão ocupados.
Porém, vou ver se ainda temos algum disponível.
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo na secunda ou terceira classe.
Temos apenas um lugar na primeira classe. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
'Veja, é incomum que a nossa companhia permita a um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...
Os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, em pé.
Concerteza eu aplaudiria em pé tambem.
Nao ao racismo galera \o/
Eu?!
Sentar ao lado de um negro?
Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, entrou em uma aeronave, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente irritada, chamou a comissária de bordo. 'Qual o problema, senhora'? Pergunta a comissária. Não está vendo? - Respondeu a senhora.
'Vocês me colocaram ao lado de um negro'! Não posso ficar aqui. Vocês precisam me dar outra poltrona. Por favor, acalme-se - disse a aeromoça - infelizmente, todos os lugares estão ocupados.
Porém, vou ver se ainda temos algum disponível.
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo na secunda ou terceira classe.
Temos apenas um lugar na primeira classe. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
'Veja, é incomum que a nossa companhia permita a um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...
Os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, em pé.
Concerteza eu aplaudiria em pé tambem.
Nao ao racismo galera \o/
quinta-feira, 8 de outubro de 2009
quarta-feira, 7 de outubro de 2009
Assista! ;P
Video muito bom de brincadeirinhas entre 'amigos' =P
0:51 eu ri muuito com esses gritinhos... ligue o som.
Holandês pesca arraia de mais de cem quilos no mar da Irlanda
Um holandês pescou uma arraia gigante na Irlanda e devolveu o animal ao mar antes de poder provar o que seria um recorde no Reino Unido, segundo reportagem publicada pelo jornal britânico "The Sun".O animal, que pesaria cerca de 113 quilos, passaria da marca atual - a arraia mais pesada encontrada em águas britânicas tinha 102 quilos.
Três homens ajudaram Hand Dykman a retirar o animal de cerca de 1,80 metro do mar. Eles devolveram a arraia para a água para não haver risco de o bicho morrer.
Pescadores...
terça-feira, 6 de outubro de 2009
10 Estatísticas Sobre Sexo.
- Aproximadamente uma em cada dez pessoas já participaram de “ménage à trois”.(mistura a três)
- Durante a gravidez, casais fazem sexo quatro a cinco vezes por mês
- Um estudo - realizado em 2006, com cerca de 2000 pessoas - descobriu que 76% das mulheres que dormiram com outras mulheres atingiam o orgasmo. Curiosamente, na relação homem x mulher, o índice caia para 50%
- 85% dos homens com idades entre 20 e 30 anos pensam em sexo a cada par de horas
- 90% das mulheres na faixa dos 30 anos chegam ao orgasmo, enquanto apenas 23% das mulheres mais jovens conseguem
- Sexo no chuveiro e na banheira são mais populares na faixa dos 30 anos
- Também na faixa dos 30, é muito comum experimentar sadomazoquismo, vendas nos olhos e palmadinhas
- Uma pesquisa constatou que as mulheres com idades entre 30 e 40 anos, que são casadas, encontram no sexo oral a mais agradável forma de orgasmo
- Apenas 4% das mulheres assumem que já tiveram uma experiência lésbica
- Os homens totalizam dois terços dos usuários de sites pornográficos.
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