terça-feira, 29 de setembro de 2009

Tirinhas ^^

O velho e bom Humor Negro.


Pra vc que tem namorada, noiva, esposa, amante que seja... Fica a Dica \o

Marketing Feminino

1. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz: “Eu sou muito
boa de cama.” Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara. Uma delas vai até ele e, apontando para você, ela diz: “Ela é fantástica na cama!” Isto é Publicidade.

3. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: “Oi! Eu sou ótima de cama! Isto é Telemarketing.

4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai até ele e diz: “Com licença..” e ajeita a gravata dele, roçando de leve no seu braço e conclui: “A propósito, eu sou muito boa de cama.” Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz; “Me disseram que você é maravilhosa na cama.” Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê um cara. Você o convence a ir para casa com a sua melhor amiga. Isto é Representação de Vendas.

7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você. Isto é Suporte Técnico.

8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: “EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!” Não faça isso: Isto é Spam.


Ae Galera esse texto eu vi la no TESTOSTERONA um blog pra MAXO! =D

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

Msn Seu Madruga


Clique na imagem para ampliar.

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

Truques para enganar o corpo

Não é simpatia. Saiba quais as estratégias fisiológicas para driblar as situações desagradáveis nas quais nosso organismo nos coloca, como coração disparado no primeiro encontro ou aquela dorzinha do lado que atrapalha a corrida:

1. VONTADE DE FAZER XIXI? PENSE EM SACANAGEM
Pensar em sexo mantém o cérebro ocupado, por isso o desconforto parecerá menor. Temos dois impulsos da urina. Quando a bexiga expande, gera um estímulo de urinar, chamado primeiro estímulo, que é suprimível. Agora há um segundo, que é quando a bexiga está com seu volume máximo suportável. Se for esse o caso, aí não adianta pensar em nada.

2. PREVINA A MIOPIA
Segundo a oftalmologista norte-americana Anne Barber, a miopia raramente é resultado da genética. A principal causa é forçar a visão: ficar muito tempo em frente ao computador ou à televisão, por exemplo. Para evitar isso, de tantas em tantas horas durante o dia, feche seus olhos, contraia seu corpo, respire profundamente, e após alguns segundos expire e solte os músculos ao mesmo tempo. Apertar e soltar os músculos, como bíceps e glúteos, pode fazer com que outros músculos, como os dos olhos, relaxem também.

3. APAGUE O FOGO COM AS MÃOS!
Quando queimar o dedo acidentalmente no fogão, limpe a pele e exerça uma leve pressão com a ponta de outro dedo. O gelo iria aliviar a dor mais rapidamente, mas, como o método natural faz com que a pele volte à temperatura normal, há menos chances de formar bolhas.

4. SE A GARGANTA ARRANHAR, COCE A ORELHA
Quando os nervos da orelha são estimulados, isso cria um reflexo na garganta, que causa um espasmo muscular. Esse espasmo alivia a coceira da garganta. Mas esse alívio varia de indivíduo para indivíduo e também depende do tipo de coceira. Por exemplo, o pigarrear do fumante é resultante da tentativa do organismo em manter a fisiologia da traquéia adequada, produzindo muco excessivo. Isso gera irritação, coceira e tosse. Essa coceira não irá melhorar nem esfregando a orelha com palha de aço.

5. MEDO DE AGULHA? TUSSA
Cientistas alemães descobriram que tossir durante a aplicação de injeção pode diminuir a dor provocada pela agulha. De acordo com os pesquisadores, isso causa um aumento repentino e temporário na pressão exercida no peito e no canal da espinha, inibindo as estruturas condutoras da sensação de dor na medula espinhal. Mas essa inibição é muito rápida, só vale no momento da picada. Há vários tipos de injeção. Por exemplo, a intramuscular, que gera muita dor, e a intradérmica, que gera só a dor da picada na pele. Somente esta última pode ser suprimida por outro estímulo.

6. PARA COMBATER A AZIA, MUDE DE LADO
Estudos mostram que pacientes que dormem virados para o lado esquerdo têm menos chances de sofrer de refluxo estomacal. O estômago e o esôfago estão conectados em um determinado ângulo. Quando você dorme virado para o lado direito, o estômago fica mais alto do que o esôfago, permitindo que a comida e o ácido estomacal deslizem para sua garganta. Quando você vira para o lado esquerdo, o estômago fica mais baixo do que o esôfago, e a gravidade a seu favor. Dependendo da azia, não adianta nem ficar de ponta-cabeça, é preciso procurar um médico.

7. PARA EVITAR AQUELA DOR DO LADO QUANDO VOCÊ CORRE, EXPIRE QUANDO SEU PÉ ESQUERDO TOCAR O SOLO
Se você é como a maioria das pessoas, quando corre, você expira quando seu pé direito toca o chão. Isso coloca pressão no seu fígado (localizado no lado direito), que o repassa para o diafragma e produz aquela "dorzinha do lado". Por isso o conselho é exalar o ar quando seu pé esquerdo tocar o chão.

8. FAÇA O MUNDO PARAR DE GIRAR
Para acabar com aquela tontura resultante de uns drinques a mais, basta colocar suas mãos em algum lugar estável. O órgão responsável pelo equilíbrio, a cóclea, flutua em um fluido que tem a mesma densidade que o sangue. À medida que o álcool dilui o sangue na cóclea, o órgão se torna menos denso. Isso confunde o cérebro. A informação tátil de um objeto estável dá ao cérebro uma "segunda opinião", e você fica mais equilibrado. Como os nervos das mãos são muito sensíveis, a tática funciona melhor do que manter os pés no chão.

9. DERRETA SEU CÉREBRO
Para evitar aquela dor de cabeça característica de quando se toma uma grande quantidade de sorvete muito rápido, pressione sua língua contra o céu da boca. Não é nenhum tipo de simpatia ou mandinga, como pode parecer. Como os nervos da região ficarão extremamente gelados, seu corpo irá pensar que seu cérebro também está congelando. Quanto mais pressão você aplicar no céu da boca, mais rápido a dor de cabeça irá diminuir.

10. O CORAÇÃO DISPAROU? ASSOPRE
Para controlar o nervosismo que que antecede a entrevista de emprego ou o primeiro encontro, assopre bastante (num saquinho, no seu dedo ou em qualquer outro lugar). A estratégia funciona porque, quando sofremos uma grande descarga nervosa e não estamos em movimento, temos uma hiperventilação. Quando isso acontece, temos um aumento na concentração de oxigênio em um lugar chamado gás alveolar, que se localiza no alvéolo pulmonar (onde ocorrem as trocas de gases no pulmão). Quando respiramos dentro de um saquinho, por exemplo, o efeito é a diminuição da freqüência cardíaca, devido à redução do oxigênio no gás alveolar. Isso faz com que a freqüência cardíaca volte ao normal rapidamente, sem precisar de calmantes.

Fonte: Renato Romani, fisiologista, professor do curso de medicina do esporte do Cemafe/Unifesp

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

Isso é no Brasil?!?!


Essa imagem ae veio do Desmotivado um dos meus favoritos =D
Fica a dica ;*

Como não conseguir um emprego…

Respostas (fato verídico) dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame de 29/08/04, página 114.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário. (essa foi demais)

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo ‘Sucesso’, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.


É meio dificil acreditar nisso tudo mais no fundo no fundo eu sei que é verdade =O

Brianna Frost!

Se você tem menos de 18 anos, é mulher ou tem problemas de coração... NÃO entre nesse Link

Eu avisei...

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

Se Fodel =O


O que vale eh a intenção =x

Moisés na adolescência

sábado, 19 de setembro de 2009

Gatinha.



lol

Futebol


Para todos que gostam de uma pelada fica a dica =D

Essa imagem veio do http://desmotivado.com/ quem quiser conferir mais é soh entra =D

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

Robô motoqueiro



Muitos homens do mundo dariam tudo para ter o emprego do do robô Flossie. Principalmente aqueles que gostam de motocicletas. A profissão de Flossie - se é que podemos falar isso a respeito de uma máquina - consiste em testar motos esportivas de altas cilindradas. Equipado com um moderno programa de computador de autoaprendizado, esse felizardo robô é capaz de pilotar qualquer tipo de motocicleta. Não é para menos. Ele foi projetado exclusivamente para isso.

Flossie foi criado por projetistas especialistas em veículos e robótica, contratados pela fabricante de óleos lubrificantes Castrol, que necessitava de um piloto para testar seus produtos específicos para motos de corrida. Depois de diversos exercícios com pilotos humanos, a empresa percebeu de que precisava encontrar alguém com características e capacidades não verificada nem nos melhores pilotos do mundo.

Para obter os resultados desejados, o piloto teria de suportar horas a fio correndo a altas velocidades - algo em torno dos 200 Km/h ou mais -, conseguir manter a aceleração constante por intervalos de tempo muito precisos, fazer a mudança de marchas tão rápido quanto o câmbio suportasse, entre outras atividades. E seria necessário fazer tudo isso incessantemente, sem descanso, por horas e horas. De fato, era tarefa para uma máquina.

Dotado de todas essas capacidades técnicas, Flossie possibilita a projetistas e engenheiros analisar e avaliar, em minúcias, os efeitos que os produtos que estão testando causam nas motos de corrida. O robô é capaz de tudo isso graças a um programa de inteligência artificial que lhe transmite informações específicas de cada moto que ele pilota, como a combinação de marchas, a sensibilidade da embreagem, dos freios e do acelerador e até a resposta que o motor dará a cada comando. E tudo isso com o programa de autoaprendizado, que faz com que ele consiga realizar todas essas proezas em cima de qualquer motocicleta. Curiosa e ironicamente, Flossie é capaz de tudo isso, mas não consegue se equilibrar em cima de uma moto. Para não cair, ele precisa ser “amarrado” à máquina por um sistema de fixação. Afinal, até os robôs têm suas limitações.

Há! ROBO NOOB! ate eu q sou um pato me equilibro numa moto.

Para todos, que assim como eu odeiam Chá :@

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

Homem luta com cobra de 5 metros após réptil invadir seu galinheiro.

Um homem lutou com uma píton de 5 metros, em Kuranda (Austrália), depois que ela invadiu seu galinheiro e comeu uma de suas galinhas. Após vencer a luta, o homem entregou a cobra de 28 quilos para um zoológico, segundo o jornal australiano "The Cairns Post".

O morador de Kuranda encontrou a píton com a barriga inchada após comer uma de suas galinhas. O homem não identificado se agarrou ao réptil e conseguiu dominá-lo, colocando-o dentro de uma caixa. Ele levou o bicho até o zoológico de Kuranda.

O proprietário do zoo, Stuart Douglas, disse que o homem era "muito forte". "É uma cobra grande que poderia facilmente comer um wallaby [da família dos cangurus]", disse Douglas, destacando que o melhor é chamar um profissional para retirar a cobra.


Na boa... Isso pra mim é Quebrar a Mascara depois pegar um pedacinho dela e rasgar o Véu.

Rpgistas me intendem.

se vc não sabe oq é quebrar a mascara ou rasgar o véu entre aqui e descubra.

terça-feira, 15 de setembro de 2009

Tenso!

É por essas e outras que você diria: Se-fudii!

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

Chinesa leva susto ao encontrar cobra com perna

Uma chinesa de Suining levou o susto ao encontrar uma cobra em seu quarto. Detalhe: a cobra era dotada de uma perna.

Duan Qiongxiu, 66 anos, entregou o animal para cientistas, que se surpreenderam com o fato do animal ter aparentemente desenvolvido uma pata completa, com quatro dedos.

"Eu acordei e ouvi um barulho estranho. Quando acendi a luz, vi o bicho rastejando", conta Duan. Ela pegou um sapato e matou o animal, mas guardou o corpo em um pote com álcool.

A cobra bizarra será estudada pelo departamento de ciências biológicas da Universidade de Nanchong.

Vamos pensar: Cobra com patas... Srª de 66 anos... SAPATO... pote com alcool...

WTF? Fake?

sábado, 12 de setembro de 2009

O cara é um Genio =O


O texto a seguir é um tema atual, retirado de uma prova de Química, em uma Universidade de Washington.

“Seria o inferno exotérmico, libera calor, ou endotérmico, absorve calor? – Faça uma relacão entre sua resposta e o tema proposto.”

A maioria dos estudantes escreveram seus textos baseando-se na lei de Boyle (O gás esfria na medida que se expande, e esquenta quando é comprimido) ou algo parecido com isso. Entretanto, um estudante escreveu o texto a seguir.

“Primeiro temos que saber o tempo de variação da massa do inferno, depois temos que saber a proporção em que as almas entram e a proporção que as almas saem. Eu posso, seguramente, afirmar que uma vez que uma alma chega ao inferno, ela não pode mais sair, portanto não há almas saindo.

Então precisamos saber a proporção de tempo e quantidade de almas que entram no inferno. Para isso precisamos saber a quantidade de religiões que há no mundo, a maioria delas afirma, com convicção, que se você não entrar em suas igrejas, irá para o inferno.

Note a quantidade de religiões que há no mundo, leve em conta que cada pessoa faça parte de uma religião, não mais que uma. Nesse caso, todas as almas irão para o inferno.

Veja a taxa de natalidade e a taxa de mortalidade atuais, observe a lei de Boyle.

Agora vamos observar a mudança do volume do inferno, observando sempre a lei de Boyle.

“Para que a pressão e a temperatura do inferno continuem estáveis, o volume do inferno terá que expandir na medida em que as almas sejam adicionadas.”

Isso nos mostrará duas possibilidade:

1) O inferno poderia expandir de maneira mais lenta do que a quantidade de almas que lá chegam, a pressão e a temperatura aumentaria até que o inferno acabaria explodindo.

2) Evidentemente, se inferno se expandir de maneira mais rápida do que a proporção de almas que lá entram, então a temperatura e a pressão do inferno irá cair até que o inferno congele.

Pelo que a senhorita Krissy Jones me disse, em meu ano de calouro: “Haverá uma noite gelada no inferno antes que você tenha uma chance comigo.”

Levando em conta que eu não tive sucesso com ela, essa possibilidade está descartada, portanto, não tenho dúvidas que o inferno é exotérmico, libera calor.”

Observação: Esse aluno foi o único a conseguir a nota máxima.

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

Arara de 'Piratas do Caribe' ataca policial na Grã-Bretanha

Uma arara que participou do primeiro filme da trilogia Piratas do Caribe atacou um policial depois que sua dona foi presa por dirigir sem permissão, na Grã-Bretanha.

A mulher, cuja identidade não foi divulgada, havia sido inicialmente parada por conduzir com a ave em seu ombro, perto do porto da cidade costeira de Dover. Mas logo os oficiais que a detiveram descobriram que ela estava proibida de dirigir e deram uma ordem de prisão.

Ao ser separada de sua dona, Chip, a ave de 90 cm de altura e 1,2 m de envergadura, mordeu e arranhou as mãos e os braços do policial que foi encarregado de recolher o carro.

"A arara se apoiou no volante e foi bicando os dedos do rapaz até ele chegar à delegacia", disse ao jornal The Daily Telegraph o delegado Steve Masters, da polícia de Dover.

ONG
Enquanto sua dona estiver presa e aguardando julgamento marcado para o fim deste mês, a arara ficará sob os cuidados de uma ONG de defesa dos animais.

Chip era o animal de estimação do pirata mudo Cotton, em Piratas do Caribe - A Maldição do Pérola Negra, de 2003.

Segundo o delegado Masters, foi um parente da mulher presa quem informou que a arara havia participado do filme. "Foi uma surpresa acabar com uma celebridade em nossas mãos", brincou.


Haaa... Ehhhh. Tipow... Huum sem comentarios =x

Mike, o Frango sem cabeça!


"Segundo o Guinness, "o livro dos recordes", um frango chamado Mike conseguiu permanecer vivo 18 meses sem cabeça! Essa proeza aconteceu na década de 1940, nos Estados Unidos, numa pequena cidade do Colorado, Fruita. No dia 10 de setembro de 1945, Lloyd Olsen decidiu fazer um ensopado para a sogra. Como ela adorava comer pescoço de frango, Olsen mirou a faca na base da cabeça de Mike, para sobrar bastante pescoço. Acontece que, após ser decapitado, o galináceo não caiu morto! Ele simplesmente saiu correndo, completamente desorientado... É que uma parte importante do seu sistema nervoso não fora afetada pelo corte, permitindo a Mike continuar vivendo. Embora não enxergasse mais nada, nem pudesse cacarejar, ele ainda escutava, pois um ouvido tinha sido preservado. Quando Olsen percebeu o "milagre", decidiu passar a cuidar de Mike. Examinado por uma equipe de cientistas da Universidade de Utah, em Salt Lake City, o frango duro de matar virou atração nacional e saiu até nas páginas das revistas Time e Life. É claro que Olsen aproveitou a celebridade do penoso para faturar um, pois as pessoas formavam filas e pagavam para ver a bizarra atração. O show, porém, durou apenas 18 meses. A vida de Mike chegou ao fim de maneira tão estranha quanto sua repentina celebridade: ele sofreu um engasgo e morreu sufocado durante uma de suas várias viagens pelos Estados Unidos como pop star. Se você quer saber ainda mais sobre essa história sem pé nen CABEÇA de mike, é só "visitar" o site dele! É, ele tem até um site oficial: www.miketheheadlesschicken.org."


Cara, como um frango sobrevive por 18 MESES... SEM A CABEÇA???



quinta-feira, 10 de setembro de 2009

Se-Fudimos


Oien Miguxos (nao, esse nao eh um blog emo) Iniciamos ontem o blog, eu e meu caro amigo Mekan's, estaremos diariamente postamos os famosos "Si-Fudi" que surgiu a algum tempo em conversas no skype enquanto mantinhamos akele velho vicio... DOTA! Sim somos nerds! a ideia de criar um blog surgiu no meio de uma madrugada de quinta-feira as 4 e meia da manha, no começo achamos isso uma pessima ideia, eu gostaria q o nome dele fosse uma pessima ideia pq quando fomos criar um blog pensamos... blog?! Pessima ideia! porem muita gente deve ter pensado nisso... intão pegamos uma expressão q usamos no dota e em todas as vezes que devemos quase nossas almas para alguem ou quando simplesmente estamos no "cuh do tigre", no "bico do corvo", "na roça" entre outros =x.

Bem o objetivo do "Se-Fudi" nao eh agradar a tudo nem a todos ¬¬ logicamente, porem creio eu que quase todo mundo gosta da disgraca alheia =D o video postado abaixo eh um bom exemplo (h).

Por inquanto eh isso galera esse sou eu Chamyto =] com uma previa do que vai ser o "Se-Fudi", e nao agente nao trata soh da disgraça alheia, mais tbm de assuntos em geral, como mundo nerd(Adoro <), cinema, curiosidades, comedia, entreterimento para adultos (Adoro²) e obviamente da nossa propria desgraça =D.

Se-Fudi!

Bom... como é o primero post, axo q não precisamos de explicações muito menos mimimis como 'O BLOG ESTA OOON GALERA VAMO LOGANDO AE O//' nda disso, se vc tem uma boa ideia nessa cabeça oca e vive se fudendo por ae... talvez você se encontre aki ;D

e pra começa esse video do cara se fudeeeeno! pq aki se alguem não se fode agente não se diverte! =P



video