quinta-feira, 29 de outubro de 2009

Gatinho TENSO!



Omg.. seu gato tavaa laa de boa.. soh colhendo informações sobre os ursos polares e tal.. afinal quem não gosta de ursos branquiiiinhos com pelos fofiiinhos >.< mais bonitos q eles soh os pandas mesmo... ai então seu gato ve q esta sendo filmado...e fica paralisado com tal situação.. então ele pensa antes de qualquer ação suspeita para um humano.. ai ele como um bom ator gato... simplesmente sai das vistas de seu dono. =O
é de cair o c. da bunda :S

o video é velho ja mais é bom ;D

quarta-feira, 28 de outubro de 2009

Merda, uma palavra completa.

Uma das palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos, dos varios modos em que pode ser usada, a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h – vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.


7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8 ) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA….

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
O São Paulo não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como situação de ‘orgulho/metidez’ :
Ela se acha e não tem ‘MERDA NENHUMA!’

26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Mães... Nao mundam nunca.



É só clica na imagem pra ampliar =P

15 coisas que você nunca vai ouvir da sua mulher

Os homens mais românticos sempre tem o seu jeitinho especial com suas namoradas como um presentinho, uma boa frase para o nosso amor ou até uma frescurinha de namorados. Já existe homens que não estão nem aí, trata a mulher como o cachorro viralata que ele ganhou da tia da prima da vizinha que é irmã do atirador de elite, e o pior é que ela ainda se apaixona.(tenho que deixar de ser romantico)

E as mulheres? o que elas poderiam mudar para nos agradar? seria otimo se elas fossem assim...

1. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.

2. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

3. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos…Você merece isso.

4. Que peido incrível! Peida de novo!

5. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo… Tenta!!!

6. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

7. Vem ver querido… a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

8. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

9. Por que você não esquece essa história de “Dia dos “Namorados” e compra uma coisa pra você?

10. Vamos assinar a Playboy?

11. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…

12. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.

13. Humm… Esse seu bafo de cachaça ta me deixando com um tesão…

14. Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor…

15. Hoje eu quero é só atrás.

Peguei do: My good life

terça-feira, 27 de outubro de 2009

Pra quem Curte umas Tatoos

Hot Tatoos
Hot Tatoos²

Soh clica nos link ae =D.

Para maiores de 18 =x.

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

Tirinhas \o>




Duas Tirinhas muuuuitooo boooaaas que vieram la do DrPepper.

Carros Conversiveis TOP

Top carros.


Ta o Link ae galera =D

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

Perolas do vestibular de Portugal

1- O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.

2- A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.

3- O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!

4- Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.

5- O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!

6- Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.

7- O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.

8- O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.

9- O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0.

10- Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.

11- O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.

12- Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!

13- O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.

14- A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.

15- Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.

16- Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.

17- A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.

18- Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.

19- A água tem uma cor inodora.

20- O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.

21- O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.

22- Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.

23- Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.

24- A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.

25- Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.

26- Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.

27- A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.

28- A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.

29- Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás.

30- Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.

Coisas De Macho :@

1 - Usar cores exóticas:
Você, quando vai comprar uma
camisa, ao invés de dizer "me dê aquela marrom clara",
você diz "me dê aquela creme"? Você é viado. Creme,
salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só
existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou
nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór).
Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e
só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde-
escuro... O resto é viadagem. Cinza é preto+branco.
Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.

2 - Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:
Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a
escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande
pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.

3 - Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que
não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem
um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se
arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma
porrada e mais porrada, etc... Nada mais do que sinais
de virilidade. Sinais de que você não é menino criado
em casa de avó com carpete persa e que nunca podia
descer ao playground pra jogar bola.

4 - Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:
Que é isso cara? Não acredito que você
perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode
raspar a barba e o bigode, e de preferência quando
forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito,
o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que
está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar
o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a
Sibéria.

5 -Você gosta de passar umas "correntes", mensagens de
incentivo, mensagens religiosas por e-mail?!
Puta que pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que
e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de
sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! o resto
é coisa de viadinho!!

6 - Ligar para uma amiga:
Se for pra comê-la tudo
bem. Más se for pra saber como ela está, ou se está bem
por ter terminado o namoro... viadásso!! Aliás ter
amiga é coisa de cara bem viado.

7 - Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro:
Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e
barata. Caso contrário é viado!!


Pqp eu concordo com tudo isso ae mais ateh que eu gosto de azul bebe =/.

Fim Da Internet em 2012

O crescente uso da internet e a falta de investimento em infra-estruturas devem saturar a rede de internet em apenas três anos, afirma um estudo da empresa de consultoria Nemertes Research anunciado na quarta-feira em San Francisco, nos Estados Unidos.
Segundo Nemertes, os usuários terão que contar com cortes no serviço da internet daqui a 2010 se não for elevado drasticamente o investimento. A situação será especialmente preocupante na América do Norte, acrescentou o estudo.
Os provedores deveriam investir entre US$ 42 biliões (R$ 74,7 biliões) e US$ 55 biliões (R$ 97,8 biliões) –cerca de 65% mais do que estimam os planos actuais– para elevar sua capacidade.

O principal problema é que a infra-estrutura atual não pode cobrir a crescente demanda de conexão à internet de banda larga, afirmaram os consultores.
Nemertes reconheceu que este estudo é só “a melhor aproximação possível” da situação real, pois a internet é “quase opaca à investigação”.

Segundo ele, isso ocorre porque os provedores comerciais não querem divulgar informações que pudessem chegar à concorrência ou colocar em perigo a privacidade dos usuários.


G-zuz isso eh pior do que o mundo acaba em fogo oO de certo modo as profecias vao se concretizar oO

Estejam preparados D:

Promoção

Fiquei sabendo tbm.. q quando vc faz uma compra acima de R$ 1000,00 voce ganha uma voadora interamente gratis =D

Por: Procurando Vagas

Pixar!



Muito bom o video, vale a pena perde um tempinho com ele ;P

Fail Compilation!

Sortudo!



Só falto na hora do susto ele coloca uma ropa vermelha com um raio no peito.

terça-feira, 20 de outubro de 2009

Sensibilidade masculina =D


Homens... Sempre romanticos =D

Sutiã com enximento! ¬¬


Pura ilusão =/


Clique na imagem para ampliar.

E agora Mario?


A vingança nunca é plena, mata a alma e a invenena...
Mais as vezes eh perdoavel =x.

domingo, 18 de outubro de 2009

Bons Tempos =D.

Menino muda de sexo aos oito anos nos Estados Unidos

Josie Romero é uma menina de oito anos. Josie já foi Joey, um menino. A história sobre a mudança de sexo e de como isso foi enfrentado pela família da criança, nos Estados Unidos, é tema de um documentário que será transmitido na semana que vem no canal Channel 4, na Inglaterra. Os relatos também estão nos sites dos jornais britânicos (Telegraph, Daily Mail, The Sun) nesta quinta-feira (15) e foram contados no documentário"Sex, lies, and gender", no canal National Geographic, em setembro.
A mãe de Josie, Venessia, diz que, desde que a filha começou a falar, sempre afirmava: "Eu sou uma menina". Os pais a corrigiam: "Não, você é um menino". Josie, à época Joey, insistia em tentar transformar seus brinquedos de garotos em brinquedos de menina. A mãe afirma que a brincadeira preferida da filha era enrolar seus cachecóis na cintura e fingir que eram saias.
A família viveu até o ano passado no Japão. O pai de Josie, Joseph Romero, é engenheiro das Forças Armadas americanas. Quando Josie tinha quatro anos, os Romeros adotaram uma menina chinesa de dois. Os pais temeram que a filha mais velha ficasse com ciúmes, mas dizem que ela gostou muito da chegada de Jade. As duas brincavam como duas garotas.
Venessa afirma que, no início, achava que tinha um filho homossexual. Porém, depois se deu conta que era uma criança transexual. Ela conta que começou a comprar roupas de menino e de menina e deixar o guarda-roupa dividido com as duas opções. Josie sempre optava pelas vestimentas femininas.

Na base militar em que a família morava e as crianças iam à escola, Joseph diz que o preconceito era grande. Ele mesmo afirma que foi difícil aceitar que seu filho era uma menina. Segundo Joseph, o primeiro sentimento que teve foi de que havia perdido seu filho. Depois, percebeu havia ganhado uma filha.
Os Romeros voltaram para os Estados Unidos no ano passado. Josie recebe atendimento médico e psicológico. Ela tomará medicamentos para evitar a puberdade masculina. Quando completar 12 anos, deve ingerir hormônios femininos. A mãe diz que Josie já sabe que terá de passar por uma cirurgia de mudança de sexo quando for adulta. No Arizona, onde vivem, Josie participa de grupos de apoio para famílias de transexuais, incluindo crianças. Ela conta sua história. Venessa diz que a filha é muito feliz por poder compartilhar a sua experiência, para ajudar outros pais e filhos que passam pela mesma situação.
No ano passado, todos os documentos de Josie foram alterados. Ela é considerada, legalmente, uma pessoa do sexo feminino.
Fonte:Revista Época.


Jesuis... Sem comentarios =x

quarta-feira, 14 de outubro de 2009

Das Boa!


Uma das melhores que eu ja vi no DrPepper =D

Clique para ampliar ^^.

=D



Ae galera muito show essa imagem veio daki ó >>> Danosse quem quiser conferir mais...

domingo, 11 de outubro de 2009

Pequenos detalhes..



Ontem eu estava conversando com um amigo (=* no) e agente tava falando justamente sobre isso, em como uma simples ideia ou uma coisa basica faz a diferença. Suponhamos que você tem um boteco numa esquina de um bairro ou no centro q seja, então do que você precisa? Simplesmente inovar. Você com a SUA ideia tem q ser o diferencial da cidade, e como você faz isso? coisas simples, da entrada do seu bar ate o banheiro limpinho... Quantas vezes você não ta passando por um bar, ai uma amiga sua fala pra esperar pq o banhero desse bar é o unico limpo por aqui... intão você compra uma cerveja pq tem uma fila imença pra entra no banhero feminino que por sinal é o UNICO LIMPO e ela la esperando toda se contorcendo e vc tranquilo com a sua 4ª garrafa. Fora as nobres clérigas com robustos bustos que estarão por ali por causa do seu banheiro. A principio é um exemplo besta.. EXATAMENTE! É besta! Só que faz a diferença e quando você se encontra em tal situação, você realmente sente essa diferença.
Então seja o diferencial.. Na sua vida social, na sua empresa ou seu boteco que seja.

espero q gostem do post e que bebaa muuito nesse feriado ;D

sexta-feira, 9 de outubro de 2009

Pois como eu já disse racismo é burrice.

Sentar ao lado de um negro?

Eu?!
Sentar ao lado de um negro?
Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, entrou em uma aeronave, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente irritada, chamou a comissária de bordo. 'Qual o problema, senhora'? Pergunta a comissária. Não está vendo? - Respondeu a senhora.
'Vocês me colocaram ao lado de um negro'! Não posso ficar aqui. Vocês precisam me dar outra poltrona. Por favor, acalme-se - disse a aeromoça - infelizmente, todos os lugares estão ocupados.
Porém, vou ver se ainda temos algum disponível.

A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.

Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo na secunda ou terceira classe.

Temos apenas um lugar na primeira classe. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:

'Veja, é incomum que a nossa companhia permita a um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável.

E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:

Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...

Os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, em pé.


Concerteza eu aplaudiria em pé tambem.
Nao ao racismo galera \o/

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

SKATE X IDIOTA




Fico bravinha e se fodeel!

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

Assista! ;P



Video muito bom de brincadeirinhas entre 'amigos' =P

0:51 eu ri muuito com esses gritinhos... ligue o som.

Mulheres...


Clique na imagem para ampliar =D.
A imagem é pequena mesmo galera malz.

Um zói No gato outro no Peixe...




Manooo se liga no Zoi do kara vei como pode =x
Muito boa, essa eu axei la no Blogdolança.

Holandês pesca arraia de mais de cem quilos no mar da Irlanda

Um holandês pescou uma arraia gigante na Irlanda e devolveu o animal ao mar antes de poder provar o que seria um recorde no Reino Unido, segundo reportagem publicada pelo jornal britânico "The Sun".

O animal, que pesaria cerca de 113 quilos, passaria da marca atual - a arraia mais pesada encontrada em águas britânicas tinha 102 quilos.
Três homens ajudaram Hand Dykman a retirar o animal de cerca de 1,80 metro do mar. Eles devolveram a arraia para a água para não haver risco de o bicho morrer.


Pescadores...

Tirinha!

Tironas

terça-feira, 6 de outubro de 2009

10 Estatísticas Sobre Sexo.




  1. Aproximadamente uma em cada dez pessoas já participaram de “ménage à trois”.(mistura a três)
  2. Durante a gravidez, casais fazem sexo quatro a cinco vezes por mês
  3. Um estudo - realizado em 2006, com cerca de 2000 pessoas - descobriu que 76% das mulheres que dormiram com outras mulheres atingiam o orgasmo. Curiosamente, na relação homem x mulher, o índice caia para 50%
  4. 85% dos homens com idades entre 20 e 30 anos pensam em sexo a cada par de horas
  5. 90% das mulheres na faixa dos 30 anos chegam ao orgasmo, enquanto apenas 23% das mulheres mais jovens conseguem
  6. Sexo no chuveiro e na banheira são mais populares na faixa dos 30 anos
  7. Também na faixa dos 30, é muito comum experimentar sadomazoquismo, vendas nos olhos e palmadinhas
  8. Uma pesquisa constatou que as mulheres com idades entre 30 e 40 anos, que são casadas, encontram no sexo oral a mais agradável forma de orgasmo
  9. Apenas 4% das mulheres assumem que já tiveram uma experiência lésbica
  10. Os homens totalizam dois terços dos usuários de sites pornográficos.

A Teoria dos 4 F's



Akele Velho esquema... Clique na imagem para ampliar =O

;*

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

Complete a frase..

video

Gordo só faz ...

domingo, 4 de outubro de 2009

Top Bundas =D

http://www.jumentrix.com.br/2009/07/top-20-melhores-bundas.html

Pra quem tem mais de 18 eh soh clicar no link =x

Top TOP bundas =D para todos os gostos

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

O que você vê? (2)


Axo q esse é o mais facil, mais mesmo assim... Diga-me.. O que você vê?

Perolas do ENEM 2008

Para quem não sabe o ENEM é o Exame Nacional do Ensino Médio, vulgo 2º Grau. O tema da redação desse ano foi Desmatamento da Amazônia e não faltaram preciosidades.
Confira abaixo as pérolas do ano passado...


01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.”

(e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)

02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.”
(…)

03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.”
(o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.”
(velocidade 5 do créu!)

05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.”
(pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.”
(pleonasmo é lei!)

07) “Espero que o desmatamento seja instinto.”
(…)

08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.”
(os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.”
(noffa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.”
(todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.”
(esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.”
(amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.”
(e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.”
(deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.”
(ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.”
(peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.”
(ÃHN?)

18) “Paremos e reflitemos.”
( beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.”
(onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.”
(caraulio!)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.”
(bacana)

22) “A camada de ozonel.”
(Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.”
(a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.”
(…)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.”
(campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.”
(NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.”
(gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.”
(red bull neles - dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.”
(ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.”
(subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.”
(…)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.”
(que burragem)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.”
(imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.”
(oh god!)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?”
(dicionários)

36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.”
(lerê-lerê)

37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.”
(neologismo pra devastadora + avassaladora)

Bom galera soh pra discontrai mesmo ja que o assunto da semana é o ENEM pq nao ver com bons olhos... e uma otima risada lógico =D

quinta-feira, 1 de outubro de 2009

Montanha Russa


Nossa ja imaginou a cena, vc e seus amigos de rolé, dai um pensa: galera bora da um volta na montanha russa?
Todo mundo topa numa boa, dai começa akele pizerero de sempre neh:(mais soh q nao como de costume).
AHOOOOHHAAHAHEEEEEEE Q TESAAAAOOO ESSA MONGLOGLOGAGLOGLOGLOTANHA RUSSA, ISSO EH DO KAGLOGLOGLGLOGLORALHOOOOOOOO.

Tenso...

Clique na imagem pra ampliar.

Vazamento de prova do Enem será investigado, diz Haddad

O ministro da Educação, Fernando Haddad, disse na manhã desta quinta-feira (1) ao Bom Dia Brasil, da TV Globo, que será feita uma investigação para saber em que momento da impressão da prova do Exame Nacional do Ensino Médio (Enem) aconteceu o vazamento. Segundo ele, há fortes indícios de que "houve a subtração de um exemplar" da prova. O teste, que ocorreria no próximo fim de semana, foi cancelado na madrugada desta quinta-feira.

“Este exemplar da prova está comprometido. A equipe técnica constatou que o material correspondia a alguns itens da prova. Será feita uma investigação para identificar em que momento da impressão da prova um exemplar foi furtado. É a primeira vez que [isso] aconteceu em uma prova do Enem”, afirmou. “Nós vamos ter que fazer junto ao consórcio [que aplica o exame] uma investigação para chegar aos responsáveis e prendê-los. Isso não pode acontecer, em virtude da vigilância severa.”

Segundo o ministro, outra prova será realizada assim que se concluir a impressão das novas questões. Haddad disse que ficou “feliz” pelo fato de os estudantes não terem feito a prova. “Em primeiro lugar eu fico feliz não terem feito a prova, você imagina o que seria cancelar a prova depois de realizá-la. Seria um trauma muito grande [para os alunos]”, disse o ministro. “Quem está inscrito permanece inscrito, basta aguardar nova data. [O estudante] deve usar o tempo que ganhou com esse incidente para estudar.”

Inep

O presidente do Instituto Nacional de Pesquisas Educacionais (Inep), Reynaldo Fernandes, disse ao G1, por telefone, que, a princípio, o órgão não cogita mudanças em sua diretoria por causa do vazamento. Fernandes, que estava em São Paulo, a caminho de Brasília para participar da entrevista que o ministro deve conceder no final desta manhã.

Cancelamento

O MEC cancelou a prova, informou a assessoria de comunicação social do MEC, que confirmou também que a decisão partiu do ministro Fernando Haddad, após conhecer denúncia feita pelo jornal “O Estado de São Paulo”, de que a prova teria vazado.

Haddad concederá entrevista nesta quinta, na sede do MEC, em Brasília, para explicar os procedimentos com relação ao Enem. O MEC tem uma segunda versão da prova, mas ainda não está confirmado se essa versão poderá ser utilizada.

Cerca de 4,1 milhões de candidatos realizariam o exame. A expectativa do MEC é realizar a próxima prova, que tem como responsável o Instituto Nacional de Estudos e Pesquisas Educacionais (Inep), em 45 dias.

O jornal “O Estado de São Paulo” denunciou que foi procurado por um homem que disse ter as duas provas que seriam aplicadas no sábado (3) e no domingo (4), e que queria vender o material por R$ 500 mil.



Vichhh Treta no ENEM Galera??? Esssa eh nova pra mim eim, bom a noticia eh confiavel veio do site da globo mesmo... e como disse o cara ainda bem que os alunos nao fizeram a prova neh puta sacanagem essa porra toda ae, e otra puta que pariu vende 2 prova do ENEM proR$500 conto... o cara tava passano fome né, bom galera fim de semana livre ae pra quem ia presta o ENEM =x tudo sussegado aproveitem pra estuda mais e curti mais um poko.( Tenso vai se aguenta minha namorada na febre do ENEM por mais 45 dia Senhor amado)

O que você vê?


Comente ae... oq vc consegue ver nessa imagem? Alguns estão na cara...

Momento Curioso


“O leão usado na vinheta da MGM matou seu treinador no dia seguinte à filmagem.”

Bom, eu estarei postanto sobre algumas curiosidades relacionadas a todo tipo de assunto. Espero que gostem.

Ps.: 17 seg é muuita coisa... axo que ficaria uns 3 dias rindo sozinho. Leia o post abaixo e entenda melhor.

Um sábado perfeito...

PARA HOMENS
08h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 17 aninhos.
08h33m - Sexo anal com a empregada de 17 aninhos.
08h40m - No banheiro, caga lendo o jornal.
09h00m - Banho.
09h10m - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante...
10h15m - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h00m - Almoço com os amigos regados a cerveja.
12h15m - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 17 aninhos.
12h50m - Palita os dentes.
13h00m - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h00m - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m - Suruba no barco.
17h00m - Volta para casa e assiste ao jogo na TV. Cochila durante a partida.
19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante à tarde.
20h15m - Palita os dentes.
20h30m - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h00m - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h00m - Encontra a namorada.
22h10m - Jantar.
22h30m - Palita os dentes.
22h40m - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h00m - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a mamada e dedada.
23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem. Anal, oral e bucetal...
23h30m - Manda a amiga gostosona da namorada ir embora pra casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35m - Relaxa tomando uma taça de vinho branco e fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h55m - Deita na cama.
23h56m - Solta um peido de 17 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h57m - Ri até adormecer.






PARA MULHERES
08h15m - Desperta, sem olheiras, com os beijos e abraços do namorado.
08h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
08h45m - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação...
09h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h00m - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente.
14h30m - Compras no shopping com o cartão American Express do pai. Volta para casa com onze sacolas.
16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h00m - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h00m - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h00m - Experimenta o décimo quinto vestido.
20h00m - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m - Recebe um colar de US$ 12 mil como prova de amor.
21h00m - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h00m - Faz amor. Preliminares duram uma hora e quarenta e cinco minutos.
23h55m - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).



Porra sinceramente se eu soltasse um peido de 17 segundos... eu num riria até adormece nao, eu riria até morre, cara só de imagina eu ja to raxano o bico... Fica pra vc tenta quebra esse ae Miguxo =x