quinta-feira, 29 de outubro de 2009
Gatinho TENSO!
Omg.. seu gato tavaa laa de boa.. soh colhendo informações sobre os ursos polares e tal.. afinal quem não gosta de ursos branquiiiinhos com pelos fofiiinhos >.< mais bonitos q eles soh os pandas mesmo... ai então seu gato ve q esta sendo filmado...e fica paralisado com tal situação.. então ele pensa antes de qualquer ação suspeita para um humano.. ai ele como um bom ator gato... simplesmente sai das vistas de seu dono. =O
é de cair o c. da bunda :S
o video é velho ja mais é bom ;D
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
Merda, uma palavra completa.
Uma das palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos, dos varios modos em que pode ser usada, a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00h – vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8 ) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA….
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O São Paulo não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
25) Como situação de ‘orgulho/metidez’ :
Ela se acha e não tem ‘MERDA NENHUMA!’
26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos, dos varios modos em que pode ser usada, a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00h – vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8 ) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA….
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O São Paulo não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
25) Como situação de ‘orgulho/metidez’ :
Ela se acha e não tem ‘MERDA NENHUMA!’
26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
15 coisas que você nunca vai ouvir da sua mulher
Os homens mais românticos sempre tem o seu jeitinho especial com suas namoradas como um presentinho, uma boa frase para o nosso amor ou até uma frescurinha de namorados. Já existe homens que não estão nem aí, trata a mulher como o cachorro viralata que ele ganhou da tia da prima da vizinha que é irmã do atirador de elite, e o pior é que ela ainda se apaixona.(tenho que deixar de ser romantico)
1. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.
2. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
3. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos…Você merece isso.
4. Que peido incrível! Peida de novo!
5. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo… Tenta!!!
6. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
7. Vem ver querido… a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
8. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
9. Por que você não esquece essa história de “Dia dos “Namorados” e compra uma coisa pra você?
10. Vamos assinar a Playboy?
11. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…
12. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
13. Humm… Esse seu bafo de cachaça ta me deixando com um tesão…
14. Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor…
15. Hoje eu quero é só atrás.
Peguei do: My good life
terça-feira, 27 de outubro de 2009
segunda-feira, 26 de outubro de 2009
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
Perolas do vestibular de Portugal
1- O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.
2- A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
3- O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!
4- Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
5- O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!
6- Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
7- O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.
8- O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.
9- O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0.
10- Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.
11- O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
12- Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!
13- O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.
14- A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.
15- Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
16- Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
17- A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.
18- Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
19- A água tem uma cor inodora.
20- O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.
21- O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.
22- Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.
23- Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
24- A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
25- Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
26- Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.
27- A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.
28- A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.
29- Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás.
30- Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.
2- A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
3- O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!
4- Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
5- O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!
6- Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
7- O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.
8- O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.
9- O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0.
10- Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.
11- O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
12- Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!
13- O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.
14- A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.
15- Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
16- Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
17- A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.
18- Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
19- A água tem uma cor inodora.
20- O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.
21- O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.
22- Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.
23- Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
24- A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
25- Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
26- Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.
27- A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.
28- A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.
29- Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás.
30- Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.
Coisas De Macho :@
1 - Usar cores exóticas:
Você, quando vai comprar uma
camisa, ao invés de dizer "me dê aquela marrom clara",
você diz "me dê aquela creme"? Você é viado. Creme,
salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só
existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou
nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór).
Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e
só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde-
escuro... O resto é viadagem. Cinza é preto+branco.
Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.
2 - Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:
Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a
escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande
pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.
3 - Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que
não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem
um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se
arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma
porrada e mais porrada, etc... Nada mais do que sinais
de virilidade. Sinais de que você não é menino criado
em casa de avó com carpete persa e que nunca podia
descer ao playground pra jogar bola.
4 - Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:
Que é isso cara? Não acredito que você
perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode
raspar a barba e o bigode, e de preferência quando
forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito,
o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que
está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar
o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a
Sibéria.
5 -Você gosta de passar umas "correntes", mensagens de
incentivo, mensagens religiosas por e-mail?!
Puta que pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que
e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de
sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! o resto
é coisa de viadinho!!
6 - Ligar para uma amiga:
Se for pra comê-la tudo
bem. Más se for pra saber como ela está, ou se está bem
por ter terminado o namoro... viadásso!! Aliás ter
amiga é coisa de cara bem viado.
7 - Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro:
Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e
barata. Caso contrário é viado!!
Pqp eu concordo com tudo isso ae mais ateh que eu gosto de azul bebe =/.
Você, quando vai comprar uma
camisa, ao invés de dizer "me dê aquela marrom clara",
você diz "me dê aquela creme"? Você é viado. Creme,
salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só
existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou
nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór).
Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e
só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde-
escuro... O resto é viadagem. Cinza é preto+branco.
Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.
2 - Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:
Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a
escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande
pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.
3 - Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que
não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem
um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se
arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma
porrada e mais porrada, etc... Nada mais do que sinais
de virilidade. Sinais de que você não é menino criado
em casa de avó com carpete persa e que nunca podia
descer ao playground pra jogar bola.
4 - Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:
Que é isso cara? Não acredito que você
perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode
raspar a barba e o bigode, e de preferência quando
forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito,
o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que
está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar
o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a
Sibéria.
5 -Você gosta de passar umas "correntes", mensagens de
incentivo, mensagens religiosas por e-mail?!
Puta que pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que
e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de
sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! o resto
é coisa de viadinho!!
6 - Ligar para uma amiga:
Se for pra comê-la tudo
bem. Más se for pra saber como ela está, ou se está bem
por ter terminado o namoro... viadásso!! Aliás ter
amiga é coisa de cara bem viado.
7 - Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro:
Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e
barata. Caso contrário é viado!!
Pqp eu concordo com tudo isso ae mais ateh que eu gosto de azul bebe =/.
Fim Da Internet em 2012
O crescente uso da internet e a falta de investimento em infra-estruturas devem saturar a rede de internet em apenas três anos, afirma um estudo da empresa de consultoria Nemertes Research anunciado na quarta-feira em San Francisco, nos Estados Unidos.
Segundo Nemertes, os usuários terão que contar com cortes no serviço da internet daqui a 2010 se não for elevado drasticamente o investimento. A situação será especialmente preocupante na América do Norte, acrescentou o estudo.
Os provedores deveriam investir entre US$ 42 biliões (R$ 74,7 biliões) e US$ 55 biliões (R$ 97,8 biliões) –cerca de 65% mais do que estimam os planos actuais– para elevar sua capacidade.
O principal problema é que a infra-estrutura atual não pode cobrir a crescente demanda de conexão à internet de banda larga, afirmaram os consultores.
Nemertes reconheceu que este estudo é só “a melhor aproximação possível” da situação real, pois a internet é “quase opaca à investigação”.
Segundo ele, isso ocorre porque os provedores comerciais não querem divulgar informações que pudessem chegar à concorrência ou colocar em perigo a privacidade dos usuários.
G-zuz isso eh pior do que o mundo acaba em fogo oO de certo modo as profecias vao se concretizar oO
Estejam preparados D:
Segundo Nemertes, os usuários terão que contar com cortes no serviço da internet daqui a 2010 se não for elevado drasticamente o investimento. A situação será especialmente preocupante na América do Norte, acrescentou o estudo.
Os provedores deveriam investir entre US$ 42 biliões (R$ 74,7 biliões) e US$ 55 biliões (R$ 97,8 biliões) –cerca de 65% mais do que estimam os planos actuais– para elevar sua capacidade.
O principal problema é que a infra-estrutura atual não pode cobrir a crescente demanda de conexão à internet de banda larga, afirmaram os consultores.
Nemertes reconheceu que este estudo é só “a melhor aproximação possível” da situação real, pois a internet é “quase opaca à investigação”.
Segundo ele, isso ocorre porque os provedores comerciais não querem divulgar informações que pudessem chegar à concorrência ou colocar em perigo a privacidade dos usuários.
G-zuz isso eh pior do que o mundo acaba em fogo oO de certo modo as profecias vao se concretizar oO
Estejam preparados D:
Assinar:
Postagens (Atom)
