E-commerce ou não.

O site de leilões eBay anunciou nesta quinta-feira que planeja abrir sua primeira loja física no mês que vem, sediada na cidade de Londres, Inglaterra. Batizada com nome de Ebay Christmas Boutique, a loja será um projeto experimental que deverá ficar em atividades entre os dias 1º e 5 de dezembro, e aproveitar a sanha consumista dos súditos da rainha para um teste.

Ao contrário do que diria o senso comum, a loja não comercializará efetivamente nenhum produto. Apenas contará com umas grandes telas que exibirão roupas, brinquedos e outros mimos com até 70% de desconto, que poderão ser comprados pelos visitantes a partir de seus smartphones. Eles vão escolher os itens por meio de QR codes exibidos junto deles.

Os clientes que não têm a felicidade de portarem um celular inteligente não precisam se preocupar, já que atendentes oferecerão alguns smartphones da HTC para os excluídos do mundo digital móvel usarem nas dependências do estabelecimento.

Além disso, os clientes não poderão selecionar nenhum produto, mas sim escolher entre as ofertas que aparecerão à revelia nas telas. Os que quiserem ter uma experiência mais “tradicional” de compras online poderão ir até um balcão onde haverão oito tablets que exibirão produtos da maneira tradicional. Compra feita, apenas caberá ao cliente esperar que ele chegue pelo correio.

Achei ótima a ideia! Para os apaixonados pela tecnologia como eu, seria bem interessante ENTRAR em uma loja teoricamente ONLINE. 

Talvez eles estejam passando dos limites, porque se você quer produtos de um site, você compra pelo site, mas por outro lado isso vai atrair muitas pessoas (sim, me chamaria a atenção), algo novo sempre desperta a curiosidade, ainda mais de um site tão conhecido por seus itens inusitados.

information by Inquirer

MUITOOO BOA!

Sem comentarios!

GTO

Ponto G!

Se vc ja zerou e entra todo dia pra se manter atualizado em sites como RedTube e YouPorn Punhetero! vc realmente merece um presentinho desse!

Vc meu amigo nerd... me diga com sinceridade, Mouse G9 Logitech ou Point G?

Fonte: Testosterona!  Esse blog é foda! :D

Os 10 mais curiosos disfarces usados por ladrões

 

Em 18 de abril, um homem assaltou um banco em Tulsa, no estado de Oklahoma (EUA), usando uma máscara de alienígena

  

 Imagens das câmaras de vigilância de uma agência do banco SunTrust, em Chevy Chase, no estado de Maryland (EUA), mostram suspeito de assaltar banco usando uma fantasia para o Halloween, o Dia das Bruxas, no dia 2 de novembro.

 

  Ladrão é flagrado pelas câmeras de segurança roubando uma agência do banco Enosburg no estado de Vermont (EUA). A polícia disse que o suspeito mostrou uma faca para o caixa durante o assalto no dia 13 de novembro.

  

Em janeiro deste ano, um ladrão foi flagrado pelas câmeras de segurança assaltando um banco em Tulsa, no estado de Oklahoma (EUA), usando uma máscara que lembra o personagem Jawa, de 'Guerra nas Estrelas'.

  

 Em junho, um ladrão assaltou uma agência do banco ‘American Federal’ em Bozeman, nos EUA, usando uma máscara roxa.

  

Em outubro deste ano, um ladrão roubou uma agência do banco Chase em Tacoma, no estado de Washington (EUA), usando uma máscara do Jason, protagonista da série de filmes ‘Sexta-feira 13’.

  

 Em agosto de 2007, um homem roubou uma agência do banco National City em South Bend, no estado de Indiana (EUA), utilizando um saco como máscara

  

 No dia 13 de novembro, um homem roubou uma agência do ‘Bank of America’ na região de San Diego,no estado da Califórnia (EUA), com uma máscara cirúrgica.

  

 Na véspera do Halloween, no dia 30 de outubro, um ladrão usou uma máscara do pânico para assaltar um banco em Jonesville, nos EUA.

  

 Em outubro, dois suspeitos de tentar assaltar um apartamento em Carroll, no estado americano de Iowa, foram identificados rapidamente pela polícia em função de um disfarce pouco comum. A dupla pintou o rosto com 'canetinha' preta. (Gênios do crime!)

Fonte: G1

Jack Chan!

No filme Sing si lip yan (O caçador de Encrencas aqui no Brasil) Jack Chan faz o papel de um Policial porra loca, que no meio do filme acaba se transformando na Chun-Li! e otro cara se transforma no Ken! Não tive a oportunidade de assistir ainda, mais filmes antigos do Jack Chan com certeza pelo menos são engraçados! Veja:




Fonte: Blog do Plastico

2012

 

Com certeza...

Você sabe virar um mortal?

Foda-se o seu mortal! Olha o que esse cara faz!

Michael Jackson não morreu!

 Por: Criativo e Curioso

As consequencias do Sexo

Mario...

Muuito boa!

Cachorro na xepa intensa!

Alguem ai ja viu um cachorro se masturbando? É meu amigo, quando você pensa que ja viu de tudo nessa vida vem um cachorro e te mostra que não é bem assim.

Como são feitos os filmes e seriados

Muito bom o video. E revela muita coisa tbm.

Geladeira que arremessa cerveja até o sofá

Acaba de ser inventada uma máquina capaz de enlouquecer Homer Simpson e seus seguidores – bebedores de cerveja que dariam a vida para não ter que se levantar do sofá. É a geladeira lançadora de cerveja.
O inventor John Cornwell investiu o equivalente a 6.200 reais na fabricação da geringonça, segundo notícia publicada no site Ananova.com.
A geladeirinha é ativada por controle remoto. A lata gelada sobe até uma catapulta que é então direcionada a seu alvo. Ela então arremessa a cerveja a uma distância de 3 metros. Tem capacidade para 24 latas.
John, de 22 anos, recém-formado na universidade da Carolina do Norte, contou como surgiu a inspiração para criar a máquina: “Tive a idéia quando estava sentado no sofá tomando umas brejas. Aí, pensei: ‘E se ao invés de eu ir até as cervejas, elas viessem até mim?’”
“Uns três meses depois, estava pronta minha minigeladeira lançadora de cervejas totalmente automática e acionada por controle remoto”, comemora o rapaz. Mas ele mesmo alerta para o perigo de levar umas pancadas na testa em caso de falta de prática ou de excesso de latas consumidas.
O cidadão está tão famoso com sua invenção que já foi num dos maiores Talk Show’s americanos fazer uma demonstração da brilhante invenção.

 

Otimo Blog: Testosterona!

Linux em uma Batata? o.O

Os viciados em linux sempre falam:

“Linux da para ser instalado em TUDO”

um grupo de hackers do grupo LinuxOnAnything conseguiram instalar o sistema
operacional em uma batata!

Segundo os pesquisadores, a batata usou a distribuição Damn Small Linux modificado
para trabalhar diretamente com microinstruções em código binário, que eram
injetadas no tubérculo por meio de dois fios.

O kernel e suas aplicações ficam armazenados em um pendrive ligado à batata. Até o momento foi possível carregar o
núcleo do Linux e rodar o vi para editar um pequeno arquivo de texto.

 Acredite…Ou não!

 Por: FrangodeVerão

Backstab

BackStab 120 de Critico Garantido! =D

Administrando Vicios

Pokemon =D

Aluno -Eu não consegui resolver este problema, mas dá uma olhada nesse desenho amador do Charizard! Espero que ajude…

Professor -Blastoise usa o Canhão d’água! É super efetivo! Charizard foi derrotado.


Tenso XD

Leis masculinas sobre relacionamento.

Todos os items estão numerados como o número 1, pois são todos de mesma importância.

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.

1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

1. Chorar é chantagem.

1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

1. Você possui roupas suficientes.

1. Você possui sapatos demais.

1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

Esse texto veio daki gente, Blog pra Macho =D Testosterona

Fique mais inteligente com essas dicas.. ou não.

10. Coma peixe
Peixes oleosos são ricos em DHA, um ácido graxo Omega-3 responsável por 40% da formação das membranas celulares e podem melhorar a neurotransmissão. O DHA é necessário para o desenvolvimento do cérebro do feto e vários estudos ligaram dietas com bastante peixe à redução do declínio mental com a idade avançada. Mas antes que você morda a isca saiba que estes estudos se basearam no que as pessoas lembravam sobra as suas dietas, uma tarefa que cheia a peixe. Testes com Omega-3 em ratos não mostraram melhora nas habilidades cognitivas.

9. Beba chá
A cafeína do chá verde e preto faz o corpo pegar no tranco e afia a mente. Não é bom beber café e energéticos. Para um ganho cerebral excelente faça pausas regulares para beber chá. Doses pequenas durante o dia são melhores do que tomar uma única grande dose.

8. Sem pânico
Enquanto um leve nervosismo pode melhorar o desempenho cognitivo, períodos de estresse intenso nos transformam em neandertais. Tente controlar a sua respiração.

7. Mais devagar
Não existe o fenômeno anunciado por aí chamado de “leitura dinâmica”. Ao menos se o seu conceito de “leitura” significa compreender o texto. Estudos mostram que os leitores rápidos vão muito pior quando questionados sobre o texto. A resposta motora da retina, e o tempo que a imagem leva para ir da mácula para o tálamo e em seguida ao córtex visual para processamento, limita os olhos para cerca de 500 palavras por minuto, em eficiência máxima. O estudante universitário comum alcança,cerca da metade disto.

6. Mantenha-se afiado
Pesquisadores italianos descobriram que pessoas que tem mais de 65 anos que andam cerca de 9 km por semana em passo moderado tem 27% menos chance de desenvolver demência do que adultos sedentários. Os pesquisadores pensam que exercícios possam melhorar o fluxo sanguíneo no cérebro.

5. Pratique
Pratique os tipos de questões que aparecem nos testes de inteligência. Ao se preparar para problemas verbais, numéricos e espaciais, típicos dos exames psicrométricos, você pode melhorar o seu escore.

4. Zzzzzz
Tirar uma soneca rápida no escritório pode deixar seu chefe irritado?Informe-o que você, na verdade, merece uma promoção de acordo com os últimos resultados dos estudos sobre o sono. Um breve cochilo pode melhorar a sua memória, mesmo que dure apenas seis minutos.

3. Jogue videogame
Todo mundo que implorou por um videogame agora vai conhecer o melhor argumento para conseguir um: “Você não quer que eu tenha uma coordenação visual e motora inferior, quer?” Agora você pode falar que alguns jogos o tornam mais inteligente assim como o Brain Age, da Nintendo. Depois de esforços cuidadosos os jogadores “sentem seus cérebros rejuvenescerem”.

2. Exercícios
Estudos mostram que estudantes que praticam exercícios aeróbicos regulares ajudam a construir matéria cinza e branca no cérebros de adultos mais velhos. Em crianças o ponto alto foi o de levar a melhores performances em exames cognitivos.

1. Descubra
Aprender novas coisas pode reforçar o cérebro, especialmente se você acredita que pode aprender novas coisas. É um círculo vicioso: Quando você pensa que está tornando-se mais inteligente, você estuda mais, criando mais conexões entre os neurônios.




Fonte: Daki óó

Pérolas de Advogados

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos…
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?

Advogado : Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…

Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

Essa é a melhor
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!